paveldavid a intrat pe mioritice.com azi, la ora 20:35, Bancuri propuse azi Pentru utilizatorii înregistrati bancurile duplicate vor fi iniţial ascunse. Arată şi dublurile 84 -Fiica dumneavoastra seamana cu
maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa
vorbeasca! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 20:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 59 La ora de anatomie pe Bula il intreba
profesoara:
-Ia sa-mi spui tu mai Bula daca inima
are picioare?
-Are, doamna profesoara.
-Dar cum asa mai baiete. -Pai…treceam aseara pe sub fereastra
d-voastra si am auzit cind cineva
spunea: inimioara desfa-ti piciorusele! 7 comentarii salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 19:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 26 Un miliardar american a venit zilele
acestea la Bucureşti cu afaceri. După ce
a testat transportul în comun din
Capitală, a rămas doar milionar. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 18:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 40 Un evreu batran si unul tanar
calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare. -Domnule am intrebat cat e ceasul. De
ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de
linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului. Daca iti raspund trebuie sa te invit la
mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de
celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate
permite nici macar un ceas! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 17:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Evrei 85 – Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat
unul.
– Pai, pe el il caut! 1 comentariu salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 16:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 51 In toiul noptii, un individ agitat
deschide uşa unui taximetru care
staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din
spate şi strigă:
– Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
– Sîntem chiar în Piaţa Romană.
– Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data
viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un
dement! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 15:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 72 La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele. – Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la
inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos!
Șapte! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 14:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Romani in general 45 -Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
-Sa te gandesti de doua ori inainte de a
nu spune nimic! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 13:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 25 -Cine poate formula o propozitie dupa
modelul “Cine s-a fript cu ciorba sufla
si-n iaurt” ? Da, Bula, spune!
-Copilul care a facut odata baie se teme
de apa toata viata! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 12:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 33 Tatal catre fiu:
-Fiule am vazut noul tau status de pe
facebook “e complicat”…
-Asa,si?
-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te
decizi intre stanga si dreapta. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 11:17 trimite pe em

Cica era un om ghinionist rau de tot, da’ groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite
indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta
asta, se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au
probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana
il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
– Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Un pescar prinde pestisoru’ auriu. Pestisorul ii zice:
– Ba, eu sunt ala care iti indeplineste o dorinta.
– Cum, nu 3?
– Nu, ma! Una! Zi, ce vrei?
– Pai, sa castig potul cel mare la loto.
Trece o saptamana, trec doua, trec trei saptamani… asta nu mai castiga.
La un moment dat apare un inger, care ii zice tipului:
– Tu esti ala care vrei sa castigi, ma?
– Da.
– Pai, pune in pastele ma-tii la loto!

Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Apoi, se mărită cu el.

Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.

Un ţăran pescuia pe marginea lacului.., şi prinde peştişorul de aur…
Peştişorul:
– Ţărane, îţi îndeplinesc trei dorinţe….
Ţăranul îl ia, îl striveşte cu piciorul:
– Pe cine faci tu mă, ţăran…?!

Î:- Cum se sinucide un peşte?
R:- Îşi leagă un balon de gât.

De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste

Într-un zoo-magazin:
– Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
– Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.

Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.

Doi rechini,unu’mai batran si unu’ mai tanar, se uitau la un scafandru.
-“Sa nu mananci si partea din spate” zice al batran “iti provoaca gaze”.

Se duce un tip la pescuit;scule ultimul ragnet momeli de ultima ora echipament super,toate pregatite sta ce sta vreo 3 ore si nu prinde nimic;la un moment dat vine si un taran din localitate cu un bat stramb vai mama lui o pluta de cocean niste canepa in loc de nylon pune ceva in carlig arunca si scoate un peste,mai pune ceva ,iar scoate un peste si tot asa pret de cateva ore; pina la urma tipul cu super scule vine la el si il intreaba :
-cu ce dai dom-le
-cu rame
-pai si eu tot cu rame dar nu am prins nimic
-da dar cu de astea(scoate taranul niste rame de 30-40 de cm)de unde dom-le rame de astea?
-te duci in varful dealului si bagi in pamant doua fire de curent, le ti putin si scoti rame.
se duce tipul in varful dealului si vine dupa o ora ca vai de el; batut vanat capul spart si asa mai departe
taranul il intreaba:
-n-ai scos dom-le rame?
-n-am scos si nici nu mai imi trebuie
-pai de ce
-pai am luat doua fire de curent de 220 le-am bagat in pamant si nimic,apoi am luat doua fire de 380 si le-am bagat si pe astea tot in pamant
-si
-si nimic;pana la urma am luat firul de la linia electrificata de tren
-si
-si-au iesit minerii!

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”