I. Ce au in comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R. Amandoua au o deschizatura pe care scrie: “Put Bill in here”

I. De ce are Bill Clinton constiinta curata?
R. Pentru ca nu si-a folosit-o niciodata…

I. Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R. “Toata samanta presedintelui”

I. Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula Jones si-a facut publica povestea?
R. Idiotule! ti-am spus sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!

Monica Lewinski, la un concurs televizat de intrebari si raspunsuri:
I. -Monica, ce este “ejaculatul”?
R. -O clipa, imi sta pe limba…

I. Care e sunetul soneriei Monicai Lewinski?
R. Clin-ton, clin-ton…

Reflectii din Raportul Starr: “Un pic de oral e totusi legal”

I. Cum a fost descoperita viagra?
R. A fost descifrat codul genetic a lui Bill Clinton

I. De ce nu mai exista nici o urma in cazul Clinton?
R. Monica le-a inghitit pe toate

Papa , la ultima vizita in SUA s-a intâlnit si cu Clinton . Iar in loc de o ora cât trebuia sa fie intâlnirea celor 2 , aceasta a durat 2 zile .Dupa terminarea convorbirilor , Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor , in 80% dintre probleme, ambii fiind de aceeasi parere .
Apare si Papa, suparat, plâns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramân nelamuriți si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord, la care Papa replica:
– Da, dar am discutat doar de cele 10 porunci

Bill Clinton ajunge in iad si se intanleste cu satana care ii spune:
S -Pentru ca ai fost presedinte in USA ai dreptul sa alegi dintre cele 3 locuri disponibile
B -Multumesc!
S -Aici Hittler va sparge pietre cu tarnacopul toata perioada cat sata aici. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Ceausescu face baie in cazanul cu zmoala incinsa. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Monica Lewinsky ii suge p*** lu’ Lenin….
Nici nu apuca satana sa termine ce are de zis ca Bill Clinton:
B -Daaaa, aici vreau sa stau!!!
S -In regula! Monica iesi afara!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p.la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
– Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
– Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: “Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu”.
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
– Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
– Luati vopsea alba si scrieti pe ea “Coca-Cola”!

Era Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la cativa metri departare. Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: “Bill Clinton nu stie sa inoate!”

Dupa moarte, Hillary Clinton este dusa in rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri si ramane nedumerita. Ingerul ii citeste gandurile si ii spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o in viata.
-Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
-Si cel al lui Bill?
-Aaa, este in birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!