prietena mea mi-a spus ca sunt prea batran si ca ma paraseste. Am incercat sa o opresc, dar nu aveti habar ce repede pedaleaza copiii pe triciclete.

D domnisoara vine spre dimineata acasa. Maica-sa vede pe fusta ei o pata şi intreaba:
– Ce e cu pata aceasta de pe fusta?
– Hmmm…Pai…am mancat inghetata.
– Pai, data viitoare cand mai mananci inghetata, sa-ti dezbraci fusta.

– Tată, eu nu vreau să mă mărit ! Eu vreau să trăiesc toată viaţa cu voi !
– Fetiţo! Ce faci, ne ameninţi ?!

Sfat pentru fete. Cand mama voastra e suparata pe tata, sa nu o lasati sa va perie parul.

Doua fetite isi impartaseau cunostintele religioase.
– Eu am trecut de Pacatul Originar!- a afirmat una dintre ele.
– Asta nu este nimic- a spus a doua. Eu am trecut chiar si de Mantuire.

Isabella mergea la prima ei intalnire cu un baiat. Parintii ei i-au spus ca trebuie sa se intoarca acasa pana la noua seara. S-a intors cu zece minute mai tarziu- parul ii era ravasit, machiajul disparuse, hainele foarte mototolite. Parintii au intrebat-o cum s-a simtit.
-Mamma mia!- a fost singurul ei raspuns.
A doua seara, Isabella a iesit cu acelasi baiat si parintii au averitzat-o din nou din nou ca trebuie sa vina pana la ora noua.
La ora noua si zece, Izabella si-a facut aparitia in aceeasi stare ca si seara trecuta. Dupa ce a fost admonestata ca a intarziat si apoi intrebata cum s-a simtit, ea a raspuns la fel:
-Mamma mia!
A treia noapte a ajuns la ora unu noaptea; rochia era pusa pe dos, parul complet incalcit. Parintii au certat-o cateva ore, pana spre dimineata, dupa care au intrebat-o cum a decurs intalnirea. Atunci Isabella s-a aruncat in bratele parintilor si a spus:
-Acum eu sunt mamă!

Un tip se bronza nud,pe o plajă retrasă.La un moment dat,se apropie o fetiță.Tipu își acoperă părțile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetița:
-Ce-ați acoperit acolo?
-Aaa…o pasăre.
Fetița pleacă.Tipul adoarme și se trezește la spital,cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu știm,dumneavoastră să ne spuneți…
Spune ăsta ce-și aduce-aminte,poliția o găsește pe fetiță:
-Nu știi cumva ce i s-a-ntâmplat domnului dezbrăcat?
-Lui…nimic.Eu m-am jucat cu pasărea lui,ea m-a scuipat,iar eu i-am rupt gâtul nesimțitei,i-am spart ouăle și i-am dat foc la cuib!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
– Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
– Da’ n-o sa-mi sparga dintii cand iese?

-Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara?
-?!
-Amandoua se tem de barza!

O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.
-Si tu ce faci?
-Practic statul in maini

Doi copii se jucau v-ati ascunselea”.
Fata catre baiat:
-Daca ma gasesti in 15 min ,poti sa ma ti de mana.
-Daca ma gasesti in 10 min ..poti sa ma imbratisezi si sa ma saruti pe obraz.
-Daca ma gasesti in 5 min poti sa ma saruti unde vrei.
-Hai la numarat ,ma gasesti dupa frigider.

O fecioară cedează în faţa insistenţelor unui tânăr viguros. Văzând-o puţin îngândurată, mama ei o întrebă ce s-a întâmplat.
-Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
-Doamnă….nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart şi ghiveciul!!!!

Fetele din anu’ întâi fură inima oricui,
Fetele din anu’ doi umblă după arăboi,
Fetele din anu’ trei umblă după negrotei,
Fetele din anu’ patru umblă dintr-un pat în altu’,
Fetele din anu’ cinci le învața pe-alea mici…

Doua candidate la …matematica!
-Auzi,mie nu-mi e clara problema cu vitezele…Cat fu
T1 la tine?
-Pai…. cam o ora jumate!

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????