– Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat inaintea mea? ma intreaba noua mea prietena.
– Cu niciuna. Iti jur ca tu esti prima! ii raspund.
Ea a parut multumita de raspuns si si-a asezat tandru capul pe umarul meu.

Slava Domnului! imi zic, bine ca nu m-a intrebat nimic despre barbati, copii, cadavre, animale sau pesti…

Cine se culca o data cu gainile . . . .se culca si-a doua oara !! ….

Se intalnesc doua prietene. Zice una:
– Ce mai face barbatul tau?…Nu l-am mai vazut in ultima vreme…
– E la puscarie.
– De ce?
– Are o boala…
– Pai nu trebuia sa fie la spital?!
– Noo…A lui e mai speciala.
– ???…Dar ce boala are?
– Sa-si bage mana in chilotii domnisoarelor…

T: Culcate
Eu: N am cu cine dar am cu ce si unde
T: Mda
̶Eu: La batranete nu am cu ce da am cu cine
T: Mda , dar UNDE ai tot timpul…partea buna
̶Eu: Da

Iubita mea mi-a spus:
-Cand sunt cu tine simt fluturi zbatandu-se in stomac!

Grasanca asta chiar e in stare sa manance orice!

Daca fiecare parte a corpului uman este
importanta si are anumite functii, de ce
au barbatii sfarcuri?

Discurs de presedinte:
Doamnelor si domnilor party la mn acasa .

Cum schimbam uleiul :

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca. .. schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul – 40 RON
Filtru – 5 RON
Spaga – 50 RON
Berea – 22,5 RON
Total – 117,5 RON

Bancuri & Umor Românesc

Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar…
– D-ta cine esti? intreaba presedinta
– Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )
– Aveti un buletin?
– N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!
– Pai si eu cum sa va cred?
– E, asta-i ! Eu sunt!
– Unde locuiti?
– Pe unde-apuc…pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic…
– Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?
– Vin eu si le iau, d-na presedinta
– Nu se poate asa ceva!

90% dintre barbati se tem ca naşterea
copilului va coincide cu finala
Campionatul European 2012!

Iata cum vad barbatii finala de 100 m feminin de la stanga la dreapta:

Nu, Nu, Da, Poate, Pe la spate, Doar daca sunt beat, Da, Da, Sigur nu, Da.

Opticianul: “Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??”
“Da” zic ” Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.”

Poti sa-ti dai seama daca un barbat se mastrubeaza la greu, dupa maini.

Daca te uiti de aproape, o sa-i vezi verigheta….

Gigel Frana si nevasta in bucatarie. Deodata, Costel o roaga pe aceasta sa-l pipaie la posterior:
– Pune mana…. e asa de curat, pur, infinit de mare… deja pot simti ritmul…
– Nu inteleg ce vrei sa spui.. eu observ doar o “treaba mare”, spune Ana indignata.
– Vai de tine.. asa se caca un om sanatos!

Bărbaţii sunt ca motanii – atunci când se
linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de
ceva, fie au făcut vreo pacoste!