Astăzi a fost ziua soacră-mii şi i-am cumpărat o pereche de cizme.
‘Vai! Ce frumoase sunt! Dar sunt şi foarte comfortabile.
Mă simt ca în pielea mea în ele!’ zise ea.
‘Nici nu mă mir, mamă-soacră.’ zic ‘Sunt făcute din piele de viperă.’

Când se naște un copil există două posibilități: să fie fată sau să fie băiat.
Dacă e fată, e o.k. Dacă e băiat sunt două posibilități: să nu facă armata, sau să facă armata.
Dacă nu face armata, e o.k. Dacă face armata sunt două posibilități: să fie pace, sau să fie război.
Dacă e pace, e o.k. Dacă e război, sunt două posibilități: să supraviețuiască războiului, sau să moară.
Dacă supraviețuiește, e o.k. Dacă moare, sunt două posibilități: să-l îngroape în cimitir, sau în pădure.
Dacă îl îngroapă în cimitir e o.k. Dacă nu sunt două posibilități: pe mormânt să crească un stejar sau un brad.
Dacă crește un stejar, e o.k. Dacă nu, există două posibilități: să fie tăiat bradul sau să nu fie tăiat.
Dacă nu e tăiat, e o.k. Dacă e tăiat sunt două posibilități: Din el să se facă scânduri sau hârtie.
Dacă se fac scânduri, e o.k. Dacă se face hârtie sunt două posibilități: din ea să se facă cărți, sau să se facă hârtie igienică.
Dacă se fac cărți, e ok. Dacă se face hârtie igienică nu mai există decât o posibilitate.

Paradox: Un bărbat nu pune niciodată coarne unei femei… dacă sta capră!

Breaking news:
Astazi banca de sperma a fost aruncata in aer. Lucrarile de restaurare se vor face manual.

Barbatii nu le pot avea pe toate , dar merita sa incerce !

In timp ce eram cu baietii aseara la bar si ne luam la intrecere care bea mai multe pahare de Tequila, da navala nevasta-mea si urla:
– Acasa imediat! S-a-nteles?!…
– Nu, nu vin! i-am spus.
– Vorbeam cu copiii, imi raspunse.

Am agăţat-o pe blonda asta, aseară, în club…
În timp ce mă conducea la ea acasă, mi-a spus că
chiloţii i se asortează cu ciorapii.
“Asta e proastă rău!” mi-am zis eu în gând şi
am fugit repede să scap de ea… nici măcar nu avea ciorapi.

Cred ca lumea e un pic invidioasa pe mine cand ma vede ca schimb masinile ca pe chiloti…

Ultima achizitie e o minunatie de Gilette Fusion Power Phantom.

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
– Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur ca da… asezati-va si dvs la coadă…

CUM ITI DAI SEAMA CA UN BARBAT E FERICIT?

DAR PE CINE INTERESEAZA?

Un mare afemeiat este intrebat de-un amic:
-Tu in mod sigur iti iubesti mult sotia din moment ce-i daruiesti mereu atatea zorzoane,ba la gat,ba la maini,ba la glezne!?….
-Nu da-o dreak,da’ asa o aud de la 1 km cand vine spre casa!

Un englez intra intr-un bar si se recomanda:
-Sunt Jhon Cunchoi.
Apoi un alt client se recomanda si el:
-Ion cu amandoua!

De ce sunt barbatii ca un cuptor cu microunde?
Pentru ca se incalzesc in doar 15 secunde.

M-am dus odata cu un amic la o bere. Dupa mai multe pahare, nu m-am mai putut abtine si i-am zis, la misto:
– Ma Gogule, ce-ar fi daca noi doi am face schimb de partenere intr-o buna zi?
– Auzi, stii ceva?…imi rapunse el, vizibil lezat, fiecare face dragoste cu prietena lui, clar?

Am vrut sa mai zic ceva, dar m-am abtinut in ultimul moment. Intr-un fel, avea dreptate. Fiecare face dragoste cu prietena lui…clar!

-aveti sampon?
-da. de oua
-pai si eu cu ce ma spal pe cap?!