Pe-al nostru steag e scris … uimire.
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Înainte să faci ceva perfect, fă ceva perfectibil.
Când eram tânăr, credeam că banii şi puterea mă vor face fericit. Aveam dreptate.
Cel mai bun angajat este un bărbat de 35 de ani, care are 40 de ani de experienţă în domeniu.
Succesul este un profesor prost. El îi împinge pe oameni să creadă că sunt infailibili.
Zece membri de partid
Au visat o viață nouă
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă.
Nouă membri de partid
Făceau sport
Unul a întrecut un rus
Și-au rămas doar opt.
Opt membri de partid
Beau cafea cu lapte
Unul a băut cam mult
Și-au rămas doar șapte.
Șapte membri de partid
Fac afaceri grase
Unuia i s-a aplecat
Și-au rămas doar șase
Șase membri de partid
Au strigat lozinci
Unul a strigat mai tare
Și-au rămas doar cinci.
Cinci membri de partid
Au plecat la teatru
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.
Patru membri de partid
Ce avau idei
Unul era progresist
Și-au rămas doar trei.
Trei membri de partid
Au visat război
Unul a visat un rus
Și-au rămas doar doi
Doi membri de partid
Se jucau cu tunul
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unul
Un membru de partid
Avea nasul sus
A venit control
Și a fost exclus. (Din documentele publicate de CNAS)
Asta banc ziua de azi , poate veti rade .
Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!”
In decembrie 1989 in cand tocmai Ceausescu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslucuri foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
-Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
-Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vultur:
-De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
-Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!
-Ce s-ar intampla daca Sahara ar deveni comunista?
-In 10 ani ar incepe sa importe nisip!
Nicu şi Leana în vizită la Kremlin. Băieţii discutau politică, fetele,evident modă şi altele.
Raisa, soţia lui Gorbaciov,către Leana:
-Vai Elena dragă, dar ce cadou ţi-a făcut ţie soţul de ziua ta?
-Păi ce să-mi facă dragă, un Rolls Royce,cu bar înăuntru,cu tot ce vrei…
-Da?Cu câte uşi?
-Ei dragă,cu patru dragă. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la soţul meu un Rembrandt dragă.
-Da?Cu câte uşi?
-Cum Elena, tu savantă de renume mondial,cu zeci de diplome, nu ştii că Rembrandt e un pictor?
Pleacă Leana ruşinată înapoi la reşedinţa lor din Moscova. Îl găseşte pe Nicu în şifonier,aruncând haine în mijlocul camerei:
-Nicule , de ce nu mi-ai spus niciodată că Rembrandt e un pictor? M-am făcut de ruşine Nicule,de ruşine…
-Lasă-ma fă-n pace…
-Mă Nicule ,mă Nicule…
-Fă, tu crezi că eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi că m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor şi eu nu-mi găsesc slipii!
La mulţi ani! Tovarăşul Nicolae Ceauşescu a împlinit 95 de ani
Cunoscutul dictator Nicolae Ceauşescu a împlinit astăzi frumoasa vârstă de 95 de ani. Acesta a sărbătorit ziua alături de sinistra lui soţie şi câţiva apropiaţi la reşedinţa sa din Cuba.
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
– Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
– Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
– Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
– Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:
– Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
– Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:
– Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu:
– Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:
– Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:
– Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:
– Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
– Bineînteles de când eram copil!
Directorul:
– Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:
– Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:
– Bine Leano pe aici si eu!
Elena:
– Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:
– Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:
– Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:
– De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
– Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:
– Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
– Da!
Directorul:
– Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:
– Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:
– Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
– Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:
– Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:
– Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!
Din vremurile ce au trecut !
Ahmed, student la facultatea de medicină din Bucureşti, nu vine la una din sesiuni.
Într – un târziu bate sfios la uşă şi cere permisiunea de a intra. Profesorul :
– Ce s – a întâmplat Ahmed, de ce ai întârziat aşa de mult ?
– Domnule brofesor, la mine întâziat aşa mult, findcă trecut Ceauşescu cu cămaşa
în gură !
– Cum adică Ahmed, a trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură ?!!!
– Nu ştiu la mine, dar toată lumea zice : Iar trece Ceauşescu cucămaş în gura lui !
Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: – Frumoşi pantofi! Sunt Salamander? – O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soţu’!
Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
“A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?! ai prins bulgarii?
Nunta mileniului are loc astazi: Bianca Dragusanu si Victor Slav isi vor uni destinele!
Miliarde de oameni de pe toata Planeta asteapta cu sufletul la gura acest eveniment.
Aş urmarii si eu acest grandios eveniment, dar trebuie să-mi numar particulele de mătreaţă din căpăţână.