M-a oprit zilele trecute o domnisoara pe strada cu un cliboard in mana si m-a intrebat :
– Puteti sa imi acordati cateva minute din timpul dumneavoastra?Este vorba despre cercetarea cancerului.
I-am raspuns.
Da bineinteles. Nu stiu cat o sa ajute insa….eu sunt avocat !

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot fiecare câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce…
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.

Judecatorul: Numai alcoolul este de vina ca ai ajuns aici !
Inculpatul :Ce frumos din partea dumneavoastra ! Pana acum toata lumea imi spunea ca numai eu sunt de vina !

Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
– Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

Care sunt cele 3 asemanari intre avocati si prostituate?
– Trec linear de la un client la altul.
– Cer intotdeauna banii inainte.
– Deseori te lasa nesatisfacut.

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
– Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
– Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
– Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
– Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorată Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecătorul a hotărât:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!

‎– Inculpat, nu ai avocat?‎
‎– Nu, m-am hotărât să spun adevărul.‎

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”

– N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau… Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
– Pai si care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta…

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Un tip se tot plangea ca fetele il refuza sa iasa cu el, un prieten ii propune sa se prezinte ca si cum ar fi un avocat, asa ca el asta incearca.
Se duce la o tipa:
– Vrei sa iesim in oras?
– Nu, raspunde ea
– Foarte bine, ca oricum maine am o caz important si maine la prima ora trebuie sa ma prezint la tribunal
– Pai esti avocat?
– Da
Tipa il ia de mana atunci si il duce la ea acasa si se culca cu el. Dupa el incepe sa rada
– De ce razi? intreaba ea
– Nu sunt avocat nici de o juma de ora, deja i-o trag cuiva 😀

Un avocat sta de vorba cu elevii lui. El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea cu ce va fi acuzat?
Tipa spune linistita “tentativa de viol”
:):):)
Profestorul o intreaba cu ce va fi acuzata ea daca baga mana in pantalonii lui.
Raspunsul acesteia vine imediat: “Profanare de morminte”.