Profesoara:
– Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
– Muu!
Maria:
– Beee!
Bulişor:
– Dă-te jos de pe tractorul ăla!

La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cand vine si randul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea
-S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
-Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata imi spune asta tot timpul…

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

Bula intreaba:
-D-na profesoara, cum se scrie: iconomie sau economie?
-Avand in vedere starea ei si salariul meu, scrie cum vrei!

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

Bula la scoala. Zice profesoara,. Incepe doamna profesoare cu Maria, dupaia cu Alex si la sfarsit cu Bula!!!.
Prof: Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria: Gandul, doamna profesoare.
Prof: Dece gandul Maria, explicami?
Maria: Pai, doamna profesoare, intro dimineata stateam in pat si ma gandeam la America, si intro secunda eram deja acolo.
Prof:Bravo Maria, ai un 10!!. Dar tu Alex care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume?
Alex: Lumina, doamna profesoare. Prof: Dece lumina Alex?
Alex: Aseara cand am ajuns acasa am aprins lumina si mam iluminat tot in tro secunda. Prof: Bravo Alex astazi ai un 10!!! Prof: Tu Bula care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume? Bula: Diaria doamna profesoare. Prof: Diaria? De Ce?
Bula: Pai nam apucat nici sa ma gandesc nici sa aprind lumina si am facut pe mine.
Prof: Am inteles, ai si tu un 10!!!

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

Domnișoara Piți merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
-Bulișor,de ce plângi?
-Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră… și văd că o parte din mine începe să împietrească.

4 copi,la scoala,discutau de serviciul tatilor lor.
-Andrei ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!George ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!Bula ce-i taica-tu?
-DJ la Mistik Club!
-Adica?(zic toti in cor)
-CLOPOTAR LA BISERICA!

Era odata Bula in clasa I, in prima zi de scoala!Doamna invatatoare dorind sa-i aseze in banci,ii intreaba pe fiecare:
-Ionut tatal tau ce este?
-Tatal meu e primar!
-Ooo! treci in prima banca!
-Vasile tatal tau ce este?
-Tatal meu e om de afaceri!
-Bravo,treci langa Ionut in prima banca!
-Bula dar tatal tau ce este?
-Tatal meu?! este sef la peste 500 de oameni!
-Vai de mine Bula, cum asa?!!!…dar ce face?
-Tunde iarba-n cimitir!

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese dopar 2 cuvinte:”Ce scaun?”

Dupa ce si-a fotografiat elevii, diriginta nu stie cum sa-i convinga sa cumpere pozele.
– Ia gânditi-va, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veti fi mari, sa va uitati la fotografii spunând: “Uite-o pe Maria – acum e coafeza” sau “Uite-l pe Ionel – acum e pictor”.
Din clasa se aude vocea lui Bula:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!