La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama
Maria era batrana satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duc la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea el minte ce ii spusese femeia sa scrie dar ai ramasesera in minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt,Si nu are sigiliul rupt.”
O baba se plimba pe bicicleta.O intreaba un om:
-Bunico unde te duci ?
-Pai la cimitir maica.
-Si bicicleta cine o mai aduce inapoi?
Doua babe in cimitir:
-Cati ani ai?
-80 de ani!Dar tu?
-Eheee eu am 99!
Prima zice:
-Si mai pleci de aici acasa?
Nu stiu de ce, dar astazi bunica-mea m-a privit oarecum ciudat cand i-am zis ca-i buna.
Baba îl prinde în flagrant pe hoţ şi începe să urle cât o ţinea gura: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
Ăsta disperat, îi zice: babo, dacă nu taci, te bat măr. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A doua oară: babo, dacă nu taci te omor. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A treia, disperat: babo, dacă nu taci, te violez. La care baba: HO-ţomanule!
Erau 3 prietene, fiecare avea 80 de ani. Doua dintre ele merg in vizita la cea de-a treia. Stau ele de vorba, cand gazda le intreaba:
– Sa va servesc cu o cafea?
Babele:
– Sigur!
Mai stau ele ce mai stau asta iar:
– Aaaa… sa va servesc cu o cafeluta!
Dar ea deja uitase de prima, a doua, pana la vreo 40 de cafele! Pleaca cele doua babe acasa, iar pe drum discuta:
– Am fost la asta acasa si nici o cafeluta nu ne-a servit!
Dar celalalta:
– Dar ai fost fara mine!
O baba se prezinta la ginecologie:
– Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
– Cati ani ai, maicuta?
– O suta.
– Si la varsta dumitale iti mai arde…
– Dar ce mai e suta in ziua de azi?
O bătrânică îşi strigă pisica: -pis, pis pis…!
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ţie mamaie…!
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
– … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
O babă surdă într-un tren. La un moment dat, în compartiment intră un bărbat şi se aşează lângă ea.Î i atrage atenţia că baba avea nişte gumă de mestecat în ureche. I se adresează:
– Mamaie, vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Ce zici, maică?
– Vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
– Nu înţeleg ce zici, spune baba răstindu-se.
– Mamaie,vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche,zice ţipând bărbatul.
-Zi ,muică, mai tare, că am nişte gumă de mestecat în ureche şi nu aud.
Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh!
A doua: Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: Ooooh! Ooooh!
A treia: Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: Hi! Hi!
A treia: Nu hi, ci phi!
Un mos si o baba stateau in parc. Baba statea cu mana pe p**a a mosului.
Baba vine a doua zi si nu il vede pe mos.Incepe sa planga:
-A murit mosul meu. Ce ma fac?!
Cand iese din parc umplata de plans il vede pe mos cu alta care ii tinea mana pe p**a si il intreaba:
-Ce are ea in special fata de mine?
-Are Parkinson.
Merge o baba la doctor si-l intreaba:
– Dom’le doftor, unde-i inima?
– Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
O-ntreaba doctoru:
– Da de ce schiopatati, doamna?
– Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
Doua babe se intalnesc pe ulita:
-Ai luat pensia ? intreaba una.
-Am luat o p***a ! raspunde cealalta.
-Si eu ca proasta am luat pensia…