Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

– De ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Ca nu le da nimeni.

Iar calul n-avea nimic impotriva.
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
– Apropo de lapte…cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
– Miercuri……
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu’.

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in
restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:
– Cine e blonda?
– Amanta mea!
– Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.
– Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al
celor doi soti,insotit si el de o blonda.
– De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita
– De amanta sa.
– Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile
si acum bancuri mai seci putin
Bula avea un cal.

Cele 7 minuni ale caracalului Cele sapte “minuni” din Caracal:
1- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2- A luat foc sediul pompierilor
3- S-a furat usa politiei
4- Cimitirul e pe strada Invierii
5- Brutaria e construita pe strada Foametei
6- Inchisoarea e pe strada Libertatii
7- Exista o singura scoala in oras si se numeste Scoala nr. 2.
Şi, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atât cu cifre romane (de la I la XII), cât şi cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre romane, nu apare ca şi IV, ci e reprezentată prin patru liniuţe verticale: IIII.

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara
> accident ?
> – Viteza a doua.

De la 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi
> este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie,
> cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii
> Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de
> 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special
> la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii
> spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
> Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare
> de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la
> mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama
> sotiile sa ii ia cu masina.

Un om merge prin deșert și ajunge la un centru de închiriat cămile pentru a închiria una.
Proprietarul îi spune „instrucțiunile de utilizare”:
– Ca să meargă cu viteza I spui „uf”, cu viteza a-II-a „uf-uf”, cu viteza a III-A „uf-uf-uf”, iar ca s-o oprești spui „AMIN”.
Pleacă omul nostru prin deșert…cu viteza I…A-II-A….A-III-A….ajunge la câțiva metrii langă o prăpastie și nu-și mai aduce aminte ce cuvânt oprește cămila. Văzând asta, își spune rugăciunea pe care o încheie cu AMIN, iar camila se oprește la 2 cm de prăpastie.
Bucuros, exclamă:
-Uf! am scăpat și de această încurcătură!

Un iepuras intra intr-un aprozar si intreaba:
-Aveti morcovi mici?
-Nu! raspunde vanzatorul.
Face asta la interval de 10 minute de cateva ori pana se enerveaza gestionarul care il prinde si ii bate un cui in urechi pe perete, langa tabloul
lui Ceausescu.
-Si tu tot pentru morcovi mici? intreaba iepurasul.

I: De ce nu mananca elefantii mamaliga?
R:Fiindca nu le da nimeni.

* INTREBARE: O camila prin desert… Pe ce calca ea?
* Varianta ajutatoare 1: Cum bagi un elefant intr-un frigider?
* Raspuns 1: Deschizi usa si bagi elefantu’!
* Revenire cu INTREBARE: O camila prin desert… Pe ce calca ea?
* Varianta ajutatoare 2: Cum bagi o camila intr-un frigider?
* Raspuns 2: Scoti elefantul si bagi camila!
* Revenire cu INTREBARE: O camila prin desert… Pe ce calca ea?
* Varianta ajutatoare 3: Cum omori un elefant?
* Raspuns 3: Il impusti!
* Revenire cu INTREBARE: O camila prin desert… Pe ce calca ea?
* Varianta ajutatoare 4: Cum omori o camila?
* Raspuns 4: Scori glontul din elefant, il refaci, il incarci si impusti camila!
* Revenire cu INTREBARE: O camila prin desert… Pe ce calca ea?
RASPUNSUL (final): Pe nervii tai!

Cum isi pune o elefantoaica tamponul?
Se aseaza pe o oaie!

Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate.
Vine alt caine:
– Ba, unde mergeti?
– Sa dam la facultate !
– Da?!Unde?!
primu’:
-Io’ la medicina.
-Pai de ce? intreaba al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
– Iar io la drept.
-?!
-Acolo e de latrat!
– Bun, si tu?!
– Io la Informatica Economica.
-Ca ce chestie?
-Acolo e viata de caine !

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?