Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
– Cum ţi-a scăpat?
– A intrat la cinema.
– Şi de ce nu ai intrat după el?
– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

I: – De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
R: – Moldovenii sunt prosti – facuti gramada si oltenii sunt prosti de nu au pereche.

Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
– uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim …..
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Papa trebuia sa mearga la o intalnire foarte importanta…Se grabea…pleaca cu limuzina sa si ii spune soferului sa conduca foarte repede.
Soferul cam cu emotii…nu prea merge repede,ii era frica sa nu cumva sa pateasca Papa cv…merg ei ce merg destul de incet.La un moment dat se enerveaza Papa si il pune pe sofer sa stea in spate si sa conduca el…Mergand foarte repede este vazut de un politist si bine inteles oprit…
Asta vazand cine era la volan nu stia ce sa faca…Isi suna un superior:
-Sefu’…am oprit pe cineva care avea viteza si era cu o limuzina.
-Bine ma,si care-i treaba…da-i amenda.
-Pai sefu’ e o persoana importanta…
-Cat de importanta?
-Foarte…
-Ce e ma?presedinte ceva?
-Mai important.
-Cine ma e mai important de atat?
-Pai sefu e foarte important avand in vedere ca Papa ii e sofer…

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996 Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare ! O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. Dati-mi o bara metalica din lemn. Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ? Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori. Fa-mi o lista cu el. Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.. Lipeste calcaiele pe langa corp. Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta… Iese baba si intreaba: maica, f***-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Un rus prinde pestisorul de aur…
Asta ca sa scape:
-Salut,sunt pestisorul de aur,iti voi indeplini 3 dorinte daca ma eliberezi,dar cate una pe fiecare zi…una azi,una maine si una poimaine.
Rusul:
-Ok…Prima mea dorinta e sa imi dai o sticla de vodca imposibil de terminat…care sa aiba vodca in ea la nesfarsit…
Pestisorul:
-Gata…Cand vei cumpara o sticla de vodca vei vedea ca nu se va termina niciodata…
Pleaca astia…rusul sa ia o sticla de vodca si apoi spre casa…si pestisorul inapoi in lac…A doua zi la aceeasi ora…se intalnesc din nou
Pestisorul:
-Care e cea de-a doua dorinta?
Rusul:
-Mai ai o sticla din aia…?

Suna o blonda la informatii CFR:
CFR-ista: Cu ce va putem ajuta?
Blonda: As vrea sa stiu si eu la ce ora vine trenul de 5 fara 10!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Societate comerciala:Nu vinde,nu cumpara,un face nimic:
-Ne-am infiintat de-ai dreacu sa fim patroni

Sotul vine cu 2 pastile si un pahar cu apa in pat
Sotia intreaba:-Ce e cu astea?
Sotul:-Pentru durerea ta de cap!
Sotia:-Dar nu ma doare capul.
Sotul:-Bine,atunci hai!