O batrana avea un canar.Intr-o zi canarul a murit si femeia s-a gandit sa il ingroape la cimitir.Se urca ea in autobuz si ,inainte sa se aseze pe scaun, ii sopteste soferului:
‘-Am pasarica moarta!’
Soferul ii arata cu degetul un scaun si ii spune:
‘-Asezati-va langa nevasta-mea; aveti multe in comun.’

Barbat vs. Femeie

Cand vine nota de plata Gigel, Ionel, Ghita si Vasilica arunca fiecare cate-o hartie de 10 lei chiar daca totalul de pe nota e 27de lei.Cu totii vor spune ca nu au hartii mai mici si niciunul nu va recunoaste ca vrea si restul.
Cand Leana, Geta, Mioara si Veta primesc nota… hop si vedeta momentului, calculatorul de buzunar.

Barbatul are in baie ,in medie, 5 lucruri:o periuta de dinti, un aparat de ras, spuma de ras, sapun si un prosop.
Femeia are ,in medie, 128 de lucruri in baia ei.Barbatul obisnuit nu ar stii ce sunt nici macar jumatate din ele.

Femeia isi face griji cu privire la viitor …pana isi gaseste un sot.
Barbatul nu isi face niciodata griji cu privire la viitor …pana isi gaseste o sotie.

Femeia se imbraca rafinat cand se duce la cumparaturi, arunca gunoiul, uda florile, bea cafeaua,citeste o carte,etc.
Barbatul se imbraca frumos doar la nunti si inmormantari.

Barbatii, cand se trezesc, arata la fel ca si inainte sa adoarma.
Femeile ,in mod misterios, se “deterioreaza” in timpul noptii.

Femeia cunoaste absolut toate detaliile despre copiii ei.Toti prietenii,sperantele,visele,mancarurile favorite,temerile, programarile la dentist si sedintele cu parintii.
Barbatul are o vaga impresie ca niste omuleti mici traiesc in aceeasi casa cu el.

Femeie vs. Barbat

Femeia are INTOTDEAUNA ultimul cuvant de spus intr-o cearta cu un barbat.Orice cuvant spus de acesta dupa, este doar inceputul unei alte dispute.

Fiul meu ,de 5 anisori, a tresarit de bucurie cand a deschis cadoul primit de la bunica lui, venita in vizita special pentru ziua lui.Era un pistol cu apa.Imediat a fugit la chiuveta ca sa il umple.
‘- Dar mama, am spus eu, nu iti amintesti ca eu, cand eram mica, te aduceam la disperare cu pistoalele cu apa??‘
Mama mi-a zambit si mi-a zis:
‘- Ba da, imi amintesc foarte bine.‘

Managerul il intreaba pe unul din angajati,care era mai nou:
-Auzi, tu crezi in viata de dupa moarte?
-Da.‘ raspunde tanarul.
-Ma gandeam eu, pentru ca ieri ,dupa ce ai plecat la inmormantarea bunicului tau, dumnealui ti-a facut o vizita la birou.

In drum spre urmatorul lui spectacol, un jongler profesionist e oprit de politie.
‘-Ce ai de gand dumneata sa faci cu chibriturile alea si cu sticla de lichid inflamabil?” intreaba politistul.
‘-Sunt jongler de profesie si jonglez cu torte aprinse.’
‘-Aaaa, da!? Ia sa te vedem.’
Jonglerul coboara din masina si incepe sa jongleze cu maiestrie, tortele aprinse.
Din sens opus trece o masina.Soferul incetineste in dreptul jonglerului si ii spune sotiei:
‘-Pfiu, ce bine ca m-am lasat de baut.’

La librarie un client intreaba:
– Buna ziua.Aveti cartea “Dinamo in Champions League” ?
– Sigur ca da.O gasiti la raftul cu Science Fiction.Este alaturi de nuvela “Steaua spulbera recorduri – A luat doua puncte-n grupe” si best-seller-ul “Rapid – Amintiri din visterie”

Ion, pe patu‘ de moarte, o cheama pe Maria si ii spune:
-Marie, dupa ce m-oi duce io, vreau ca tu sa te mariti cu Gheorghe.
-Dar vai Ioane, cum poti sa imi ceri asa ceva? Nu vreau sa ma marit cu nimeni in afara de tine. Da‘ de ce vrei sa ma marit cu Gheorghe??
-Fiindca si el mi-o dat teapa la un targ, cu un cal.

Un cuplu tanar se muta, la scurt timp dupa casatorie, intr-un cartier nou.Intr-o dimineata,in timp ce serveau micul-dejun, tanara sotie o vede pe vecina ei cum isi intindea rufele pe culme.

-Rufele acelea nu sunt spalate cum trebuie ,sunt inca murdare.Poate ca ar trebui sa foloseasca un alt detergent.
Sotul ei privea cu interes la rufele respective dar nu a scos nici un cuvant.

De fiecare data cand vecina intindea rufele, tanara sotie facea aceleasi comentarii.

Dupa aproape doua luni, tanara a ramas surprinsa vazand pe culmea vecinei rufe curate,foarte bine spalate.I se adresa imediat sotului:
-Uite!A invatat sa spele corect.Ma intreb cine i-o fi atras atentia, cine a invatat-o?

Sotul raspunse:
-M-am trezit eu mai devreme de dimineata si am spalat geamurile casei noastre.

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.
Daca esti dislexic, apasa 96969696969.
Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.
Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.
Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a… paa… sa… in… ceee…t si cu maa…. re a… teee… ntieee taaa… staaa zeee… rooooo…
Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, …sau inainte de beep …sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda.”