Un bătrânel simpatic merge la doctor la controlul anual. După consult, începe să îi povestească medicului:
– Sunt foarte fericit. De mult nu am mai fost atât de bucuros. Am o prietenă de 20 de ani cu care vom avea un copil. Ce părere aveți?
Medicul se uită la el zâmbind și îi spune:
– Înainte să imi spun părerea despre asta, vă voi povesti o întâmplare. Am un prieten vânător, care a plecat odată la vânătore, cu mai mulți prieteni vânători, dar în loc să-și ia pușca, și-a luat bățul de alpinism. Vânau după cerbi și după o lungă așteptare apare un cerb, el ridică bățul la umăr și trage. În pădure se aude un ”boom” mare cu ecou, și cerbul cade împușcat. Ce părere aveți despre asta?
– Eu cred că cineva a împușcat cerbul pentru el.
– Într-adevăr!

Un bărbat, aflat în vizită în România, merge într-un club și își face de cap. La plecare, vizibil amețit de la alcool, se urcă într-un taxi pentru a merge la hotel. Pe drum, șoferul taxiului îl vede că începe să se dezbrace.
Foarte amabil, șoferul îi spune:
– Domnule, încă nu ați ajuns în camera dumneavoastră de hotel.
Bărbatul foarte dezorientat îi răspunde:
– Serios? Și de ce nu mi-ai spus asta înainte să îmi scot pantofii în fața ușii?

Socrul catre ginere :

– Si daca nu o sa va intelegeti ?

– Nici o grija . Eu v-am luat-o , eu v-o aduc inapoi !

Reprezentantii B.O.R. sustin ca au fost feriti de Dumnezeu in scandalul Volkswagen. Ei au toti Mercedes.

84% din români cred că pe 24 ianuarie sarbatorim o marca de coniac (tnr)

Conversatie la un hotel :

– Doriti o camera cu baie sau cu dus ?

– Care este diferenta ?

– La dus trebuie sa stati in picioare .

Bula , cunoscut fiind foarte zgarcit , merge la benzinarie si intreaba :

– Am auzit ca s-a ieftinit benzina . E adevarat ?

– Deocamdata nu – raspunde vanzatorul .

Bula ridica din umeri cu regret si pleaca . Dupa doua luni vine din nou :

– S-a ieftinit benzina ?

– Nu , domnule .

Si Bula pleaca .

Scena aceasta se repeta vreme de un an . In sfarsit , intr-o buna zi , vanzatorul este in masura sa raspunda :
– Da ,domnule , s-a ieftinit cu doi la suta .
Bula se lumineaza la fata si scoate din buzunar o bricheta :

– Atunci umple-mi te rog bricheta .

-Menajera mea este foarte educata ! Ii spune o doamna prietenei sale .
– Si cum se manifesta asta ?
-Niciodata nu deschide usa de la dulap inainte de-a ciocani de cateva ori pentru a se asigura ca nu e nimeni inauntru .

– Cum te impaci cu sotia ta ? Nu va cerati ? Il intraba o veche cunostinta pe prietenul sau.
– Ca doi porumbei : ba eu imi iau zborul din cuib , ba ea !!!

Preotul inchisorii catre detinut :

– Dupa ce vei fi eliberat , as vrea sa te ajut !

– Mai bine nu , parinte , pentru spargerea sifurilor ti-ar trebui ani de uncenicie ….

Cand o fata ajunge la varsta adolescentei vocea incepe sa i se schimbe – de la nu la da .

” Orice s-ar intampla zilnic , important e sa treci peste . ” – Gica ( sofer pe buldozer )

Vecinii nostri sunt o familie vesela , spuse unul unui prieten .

– Cum adica ?

– Ea arunca cu farfuriile dupa el . Daca il nimereste , rade ea . Daca nu-l nimereste rade el.

In Romania unele autobuze sunt atat de vechi incat urci in ele cu biletul de muzeu.

S-ar putea să fii român dacă…invatatoarea ta din generala intreaba toti elevii unde lucreaza parintii.