In timpul unui proces de divort, avocat ul il intreaba pe barbat:
– E adevarat ca nu ati vorbit cu sotia dvs timp de patru ani?
– Da, e adevarat si asta pentru ca n-am vrut s-o intrerup

Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
– Care este problema ta? Evreul începe:
– Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
– Ce este? intreabă Papa.
– Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
– Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
– Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
– Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
– Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
– Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
– Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ……
– Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
– Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

Ce inseamna sa chinuim un animal?
– Sa dam viagra unui sarpe…

– Ospatar, snitelul asta e total atos…
– Vreti sa vi-l schimb cu un cotlet?
– Pai am muscat deja din snitel…
– Nu face nimic ca avem si cotlete muscate…

Intra un sofer la o spalatorie auto cu o masina foarte sifonata. “Un spalat, va rog”, spune soferul. Mecanicul: “S-o si calcam?”

Un conducator auto este surprins la volan fiind sub influenta alcoolului.
– Ce parere aveti de o proba de alcool? intreaba un politist.
– De acord. In care carciuma incepem?

Bula isi aminteste:
– Ce-mi placea, cand eram copil, sa stau in casa in fata focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
Pai de ce ? intreaba prietenul lui
– Pai n-aveam soba.

Regizorul catre actor:
– Deci d-ta ajungi pe pod, sari din masina in apa…
– Bine dar eu nu stiu sa inot.
– Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.

Tati, de cand esti insurat cu mami?
– De zece ani, Ionele..
– Si cat mai ai?

– Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 1000 de lei.
– Te-am iertat demult.

E noapte. Nevasta sare din pat si striga la urechea barbatului:
– Ioane, scoala ca e un hot la fereastra.
– Vorbeste draga mai incet, zise el, lasa-l ca poate reuseste sa deschida fereastra, doar stii ca e intepenita de o luna.

Doi parasutisti se indreapta vertiginos spre pamant. Unul zice:
– Fii atent cum arata oamenii jos, ca niste furnici.
– Fii atent ca nu sunt oameni ci chiar furnici.

– Puteti sa-mi garantati ca-mi dati un caine de paza curajos?
– Desigur. Cainele meu are chiar curajul sa doarma singur in cusca.

Compozitorul catre editor:
– Am lucrat doi ani la acest cantec de leagan.
– Serios?
– Daa… De cate ori ma apucam de lucru mi se facea somn.

– D-le profesor , parca aveati intentia sa vorbiti despre creier.
– Da, dar lasam pe altadata. Acum am altceva in cap.