Politistul opreste o masina:
– Aveti permis de conducere?
– Da. Trebuie sa vi-l arat?
– Nu, numai daca nu-l aveati trebuia sa mi-l aratati.

Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Sotul apare acasa dupa miezul noptii beat.. Sotia sta in prag cu tigaia in mina:
– Unde ai fost?
– La cimitir…
– Vai! A murit cineva?
– Draga, n-ai sa ma crezi….acolo toti au murit!!

I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?

R: Mai trebuie ciment!

Doua blonde cu masina intr-un sat:
– Uite ce cal frumos!
– Nu e cal, e porc!
– Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!

Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate…
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

Se duce Ion la dentist şi întreabă:
– Doctore, cât mă costă să scot o măsea din minte?
– 600 de RON!
– Dar mai ieftin, nu-i posibil?
– Ba da, doar că fără anestezie, o să vă coste 400 de RON!
– Tot e scump, dar şi mai ieftin?
– Dacă scoatem măseaua cu un cleşte simplu şi fără anestezie – 200 de RON!
– Dar şi mai ieftin, nu se poate?
– Păi dacă ar fi să vină un student şi să scoată măseaua cu un cleşte şi fără anestezie – 100 de RON!
– OK, perfect dle Doctor! Atunci vă rog să îi faceţi o programare soacrei mele pentru vineri!

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: “Ajutati un biet crestin
sarac!”si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: “Ajutati un
biet evreu sarman!” Lumea,
evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai
multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea
din biserica se duce la evreu
si-i spune:
“Ma evreule, tu nu vezi ca
aici nu-ti da nimeni nimic?
Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste
cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul
se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i
zice:
-Auzi, ma Itic, s-a gasit
proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri.

Inainte de a veni oaspetii, gazda scoate toate cartile din biblioteca si le duce in pivnita.
Nedumerita sotia intreaba:
– Crezi ca musafirii ar putea sa fure carti?
– Nu, dar s-ar putea sa le
recunoasca.

Cateodata, ma apuca asa un chef de munca.
– Si ce faci?
– Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.

Discutie intre doua blonde.
– Pe baiatul meu il cheama ca pe Mihai al tau.
– Cum !???
– Mihai

– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
– Da, nu mi-au tinut franele…

– Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

Lege in statul Arkansas:
-Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna