Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.

Balena mascul se invarte in jurul balenei femela:
– Sute de organizatii ecologiste, guvernele tarilor, lideri politici, milioane de oameni se lupta pentru salvarea speciei noastre .. Si tu imi zici mie ca te doare capu’ !?

Merge Leul suparat prin padure si se intalneste cu Vulpea. O ia de gat si o intreaba:
– Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu’se, abia apuca sa zica:
– Ttthhuuu esstii ..
Leul arunca vulpea si o izbeste de un copac si pleaca mai departe, mandru de puterea lui. Se intalneste apoi cu Lupul, il prinde de labele din fata si il arunca cat colo, intrebandu’l acelasi lucru. Acesta, de’abia mai respirand, raspunde:
– T-tu Ma-maria Ta ..
Leul, simtindu’se acum foarte bine, da peste Elefant ..
– Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele in padurea asta??
Elefantul se uita in jos la el, il apuca cu trompa si il izbeste de toti copacii din jur, apoi il tranteste la pamant si trece peste el, vazandu’si de drum. Leul, intins la pamant, ii spune in urma lui:
– Eeh .. Pai daca nu sti .. nu sti, nu tre’ sa te superi asa !

Un sef de politie, intrigat de faptul ca fiul sau il intreaba cine a scris “Luceafarul” si el nu stie sa ii raspunda, ii spune subalternului sau:
– Ba, du’te ma si tu la tipu ala care cerseste acolo si intreaba’l daca stie cine a scris “Luceafarul”.
– Bine sefu ..
Dupa vreo juma de ora se intoarce subalternu fleasca de transpiratie si cu cersetorul batut langa el, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata domn’ sef, a recunoscut, el l’a scris !

Draga primitorule,
Acesta este un virus romanesc. Avand in vedere faptul ca in Romania tehnologia nu este asa de avansata, acesta este un virus manual. Te rog frumos sa il trimiti la toti cunoscutii tai, sa iti stergi toate fisierele de pe hard‘disk si sa te prefaci speriat.
Multumesc frumos!
Vasile. Hacker roman.

I : Care e diferenta dintre “intuneric” si “tare”?
R : Intuneric e toata noaptea ..

Un tip in stare de ebrietate isi aduce prietenii de pahar acasa, sa ii culce .. Langa pat se afla un gong. Unul din prieteni, curios il intreaba :
– De ce ti gongu’ asta langa pat??
– Nuu, nu e un gong, e un ceas vorbitor!
– Ceas vorbitor? Serios??
– Da, uite, sa va demonstrez ..
Tipul se ridica si loveste puternic gongul. De pe cealalta parte a peretelui se aude o voce nervoasa:
– E trei dimineata, idiotule !!

Moare un gamer celebru si ajunge in iad. Dupa doua zile, Dumnezeu merge in inspectie in Iad sa vada de ce nu mai faceau dracii focul. Acolo era dezastru, cazanele daramate, frig de iti dardaiau dintii si toti dracii morti, doar gamerul mai era in picioare si alerga de colo colo strigand disperat :
– Unde’i iesirea pt nivelul al 2’lea??

– Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
– ?!
– Ca sa se ascunda in cires!

– Ati vazut vreun elefant in cires pana acum??
– Nu.
– Vedeti cat de bine se ascunde?!

O vulpe se plimba prin padure si cauta ceva de mancare. Dintr’un tufis se aude la un moment dat “Cucuriguuuuuuuuu”. Vulpea fericita asteapta sa vada de unde se aude sunetul. Din tufis se aude din nou “Cucuriguuuuuuuu”. Vulpea sare in tufis si timp de 15 minute se aud tot felul de zgomote ciudate, dupa care ursul iese din tufis, incheindu’se la pantaloni si cugetand cu voce tare:
– Ehee, ce bine e sa sti o limba straina in zilele de azi!

Intr’un bar din Vestul Salbatic intra un tip care se duce la barman si ii cere un pahar de whisky, apoi ii spune barmanului :
– Daca ridic paharul asta fara sa il ating imi dai o sticla de whisky?
– N’ai cum omule sa il ridici .. Da’ daca poti, iti dau.
Se chinuie omul, se concentreaza si ridica paharul.
– Acum sa fluiere careva.
Barmanul fluiera si paharul se lasa incet inapoi pe tejghea. Toata lumea aplauda, acesta isi ia stricla de whisky si pleaca. Se intoarce a doua zi si face acelasi lucru, dar de data asta cu o masa plina de pahare. Peste inca o zi intra in acelasi bar acelasi tip si cere tot un whisky, apoi se uita in jurul lui si vede intr’un colt un mos ca vai de el. De data asta ii spune barmanului:
– Daca ii ridic scula mosului dai o lada de whisky?
– Hai ca pe asta nu o mai cred .. Da’ daca poti, dau ma, dau.
Se chinuie omu’ si ii ridica scula omului. Nu apuca sa mai zica nimic si mosul scoate doua pistoale si zice:
– Daca fluiera unu’ il impusc !!

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El se apara :
– Cand l’am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu’mi din pijamaua mea si spunandu-mi “buna dimineata” am simtit ca trebuia sa fac ceva ..

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua labe si spune :
– Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina. Se trezeste dupa 10 minute. Se uita in jur, cainele langa el.
– Dar tu daca esti caine de ce n’ai latrat?
– Stiti, n’am vrut sa va sperii …

Ora de muzica :
Alinuta : Doamna profesoara, pot sa va cant si eu ceva? Mama spune ca am voce.
Profesoara : Lasa ce zice mama ta Alinuta, vecinii ce zic?

– Domnule doctor, am inebunit, nu mai pot !!
– Stati, calmati‘va si spuneti‘mi ce s‘a intamplat.
– Eram la iubita mea, stiti dvs, si ne‘a prins sotul ei.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, am fugit pe balcon si ma tineam de balustrada, stiti, eram la bloc …
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit sotul ei si mi‘a vazut degetele si a inceput sa dea cu ciocanul pe fiecare deget al meu de simteam ca mor.
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit apoi si cu masina de calcat, m‘a torturat 10 minute cu ea.
– Si atunci ati inebunit??
– Nuu, am rezistat si cand a dansat hora pe degetele mele, dar am inebunit cand, cand …..
– Cand ce? Ce s‘a intamplat??
– Cand m‘am uitat in jos … si am vazut ca .. ca …
– Ca ce ???
– Ca eram la parter !!!