Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică, două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…

Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.”
Bula:
– E foarte simplu doamna profesoara…”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau..

– Domnule doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc în sus!
– Fantastic, se minunăa doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Nt! A mea are girofar!

Soţul vine acasă de la fotbal:
– Am înscris de două ori azi la meci!
Soţia întrebă :
– Şi cât a fost scorul final ?
Soţul:
– 1 la 1

O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Şi ce ţi-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe caldura asta?!

Bulă ajunge şef şi îşi angajează o secretară mult mai tânără, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăla, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de Euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea. După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici-o veste şi la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.