E normal sa te doara tot timpul cate ceva. Dupa varsta de 35 de ani, daca te trezesti dimineata si nu te doare nimic, inseamna ca ai murit.

Se intalnesc doi vechi amici si din vorba in vorba, unul incepe sa se laude ca s-a privatizat, si-a deschis bordel… Celalalt, curios il intreaba:
– E scump oralul?
– Nu, e doar 20 de lei
– Pai si analul?
– 50 de lei…
– ?!… Dar normalul?
– Asta nu am incercat inca, sunt singurul angajat…

Reţeta de supă de pui de criză:
– Apă pui, sare pui, pui nu pui că n-ai ce pui… şi mănânci ce pui!

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Un tip, drogat bine….dar tot mai avea o punga plina de droguri…
Acum, se gandeste el cum sa faca s-o ascunda undeva, in caz ca vine politia.
Se invarte prin casa si ascunde punga sub pat.
Se duce la usa, iese afara si bate la usa lui, pretinzand ca e politia.

Cioc, cioc….
El rasunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu.
-Dar alea de sub pat?

Offf, se gandeste el, o sa le gaseasca, asa ca le ia si le ascunde in dulap. Se duce iar la usa.

Cioc, cioc….
El raspunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu
-Dar alea de sub pat?
-Nu
-Dar alea din dulap?

Offf, iar o sa le gaseasca, trebuie sa gasesc alt loc, mai bun, asa ca le ascunde in alta parte. Iar se duce la usa.

Cioc, cioc….
El raspunde:
-Cine e?
-Politia, ai droguri in casa?
-Nu
-Dar alea de sub pat?
-Nu
-Dar alea din dulap?
-Nu
-Dar alea din……offfff….unde naiba le-am pus acu’?…..

-Aveţi Carlsberg?
-Sigur…
-O Stela vă rog…

Iepurele sta culcat la umbra unui copac, pe malul apei si fumeaza “iarba”, relaxat nevoie mare….
Castorul trece pe acolo si-l vede. Il intreaba:
-Iepure, ce faci tu aici?
-Pai uite, stau la umbra si trag o “pipa”
-Pai invata’ma si pe mine, te rog…
-Eeee, nu e bun pentru tine.
-Hai , te rog chiar vreau sa incerc si eu…
-Bine, uite, trage un fum din pipa asta, unul mare, il tii in tine, inoti pana pe partea cealalta a raului si abia acolo il dai afara.
Castorul, asa face. Ajunge de cealalta parte a raului, expira fumul si fericit nevoie mare sta relaxat.
Ursul trece pe acolo, il vede pe castor “afumat”bine si-l intreaba:
-Ce faci mai castore?
-Uite, m-a invatat iepurele sa fumez iarba.
-Pai vreau si eu.
-Nici o problema, innoata pana pe partea cealalta a raului, ca iepurele e acolo.
Innoata ursul, il gaseste pe iepure drogat bine.
Iepurele, cand il vede, ii spune:
-Pai bine mai castore, ti-am zis sa expiri fumul cand ajungi pe partea cealalta a raului…

Doi prieteni la bar… unul mare gagicar, celălalt mai pămpălău…
Pămpălăul, sătul de singurătate şi insuccese sentimentale apelează la prietenul său şi-l întreabă cum face de agaţă femei în fiecare seară. La care gagicarul îi spune că merge direct şi o întreabă dacă e liberă între 1 şi 2… dacă spune că da, e ca şi agăţată…
Zis şi făcut, merge pămpălăul la prima pe care o vede şi o întreabă plin de sine:
-Sărumâna domnişoara, sunteţi liberă între 13 si 14?
-Mă-ta-i caracatiţă!

Cică Boc seamănă foarte bine cu mă-sa: are gâtu’ mă-sii, gura mă-sii… restul mai ziceţi şi voi…

Se aduc mii de plângeri la imprimeria unde s-au tipărit timbre cu Băsescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstrează că se lipesc totuşi, la care reclamanţii:
– Păi nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…

Ce-i spune Vaca unui Iepuraş, după ce se revăd:
– Băi prostane, tu aşa mic ţi-au şi crescut şi mustăţile?…
La care Iepuraşul:
– Da’ tu nici acuma aşa mare nu porţi sutien?…

I: De ce nu are Moş Crăciun copii?
R: Pentru că-şi dă drumul pe horn… 😀

– Care e diferennţa dintre pisică şi găleată?
– Cu găleata poţi căra apă, dar cu pisica nu poţi sparge lemne!