Se urcă un beţiv in tramvai şi vomită pe un călător, la care călătorul:
– Ce faci , mă , porcule?
– Tu vorbeşti , bă , nu vezi cum arăţi ?

O tipă îi scrie iubitului ei aflat in armată:
“Dragă John, nu mai pot continua această relaţie, distanţa dintre noi este prea mare , trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de 2 ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi . Îmi pare rău , te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky. ”
Soldatul cu sentimente rănite şi ochii înlăcrimaţi le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Becky , John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femeile frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
La primire Becky a primit teancul plus o foaie pe care scria :
“Dragă Becky, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti cine dracu eşti , te rog să-ţi iei poza din teanc.”

Cei de la Microsoft au cumparat Skype cu 2 miliarde de euro.
Ce fraieri, daca imi dadeau mie 5 lei le spuneam parola de la filelistul meu, sau chiar le dadeam site-ul de unde sa il downloadeze gratis!

Mama a plecat de acasa, lasandu-ma singur, m-am dus in gradina , m-am pus intre flori si m-am acoperit cu pamant, prefacandu-ma ca sunt un morcov, in loc sa bag o laba.
Da , mi-a picat netul ! -.-

Un popă , pentru a economisi banii şi-a cumpărat o bicicletă şi a plecat la drum cu ea.
Pe drum se întâlneşte cu un poliţist.
– Actele pentru bicicletă , vă rog ! spuse poliţistul
– Dar ce acte domnule, pentru o bicicleta ! raspunse preotul
– Domnule, acesta e noul cod penal , îmi pare rău , 1.000 lei amendă.
A doua zi preotul îşi face toate actele la bicicletă (asigurare,RCA, etc.) merge ce merge şi se întalneşte cu poliţistul.
-Actele la control , Mda sunt bune. Dar ai amendă pentru că nu ai echipament adecvat !
A treia zi preotul cu bicicleta legalizata, echipament profesional, întâlneşte poliţistul.
– Mda, acte ai, echipament ai, dar unde te duci părinte ?
– Cu Dumnezeu înainte şi cu dracu înapoi !
– E păi în cazul ăsta părinte, amendă sunteţi 3 pe bicicletă !

S-a inventat plasturele care te ajuta să te laşi de plasturele care te ajuta să te laşi de fumat.

-Nenorocitule , i-ai furat virginitatea fetei mele ! imi spune mama prietenei mele
-Ma scuzati doamna, nu se va mai intampla a doua oara .

Chuck norris a aruncat o grenada spre 50 de oameni, dupa ce au murit toti, grenada a explodat !

– Nevasta , sunt pe moarte, dar vreau sa te intreb ceva, acum inainte sa dau coltu’ .
– Orice.
– Din cei 10 copii ai nostrii, al 9 lea nu seamana deloc cu ceilalti , spune-mi sincer, l-ai facut cu alcineva ?
– Da…
– Acum daca tot am deschis subiectul , si sunt si pe moarte.. spune-mi si cu cine l-ai facut.
– Cu tine !

Un tip la restaurant:
– Chelner!
– Da, va rog…
– Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

Balada Facebook:
Nici bine nu te trezesti,
Ca la Facebook te gandesti.
Ba mananci ba nu mananci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ti-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua, ba ca ninge
Aragazu` nu se stinge.
Cand postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Si cand sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parintii la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
“Aoleu ce zi sa mor!”
Sa-l dau dracu` de Facebook!
Sa nu mai scriu unde ma duc,
“At Baneasa Mall sau Buc”.
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu` de Facebook !!

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
– Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…!

Nici un matematician din lume nu a putut explica cum de : 1 + 1 = 69

Cine se trezeste de dimineata, ii vede pe toti ceilalti dormind + casca toata ziua.

Sotia mea este iubita de toata lumea…
Mai ales de grasime !