La masă mama i se adresează lui Bulă:
– Bulă, să mănânci şi varză, nu numai carne. Şi varza este la fel de bună!
– Nu cred, mamă. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradină…

Mare concurs mare pe vremea lu’ nea Nicu de cântat la clarinet.
Mulţi participanţi, printre care şi Bulă. Îi vine rândul şi când apare în faţa comisiei, zice:
– Nu vă supăraţi, dar eu nu am note după care să cânt”. Comisia:
– Lasă, mă Bulă că îţi dăm noi note.
– Bine, dar nici ţoale de concurs nu am.
– Lasă Bulă, uite, îţi dăm noi şi haine de concurs.
– Dar ştiţi, nu am clarinet…
Îi dă comisia şi clarinet, la care Bulă zice:
– Dom’le, dar eu nu ştiu să cânt la clarinet. Comisia:
– Păi bine mă Bulă , dar de ce ai mai venit la concurs?
– Păi să vă spun să nu contaţi pe mine…

Ghicitoare:
E rotundã si e cârnã si cu capu-n jos atârnã

(ghinda)

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate!
Eu încerc sa îl anesteziez, numar pâna la 9 si el se ridica de fiecare data în picioare…

I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!.

O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind

Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate.
Vine alt caine:
– Ba, unde mergeti?
– Sa dam la facultate !
– Da?!Unde?!
primu’:
-Io’ la medicina.
-Pai de ce? intreaba al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
– Iar io la drept.
-?!
-Acolo e de latrat!
– Bun, si tu?!
– Io la Informatica Economica.
-Ca ce chestie?
-Acolo e viata de caine !

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?

Era odata un motan care avea un fiu. Motanu’ venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
-Tata, da’ unde mergi tu in fiecare noapte?
-Pai fiule, ma duc la f****!
-Hai ca vrreau si eu sa merg.
-Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da’ pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
-Tata, eu mai f** cinci minute si plec !

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri…Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru.
După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?!?

Maxima zilei
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge!

Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il atentioneaza pe Bulisor:
-Cand eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !

Concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce si declama :
-I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii.
Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
-I’m sorry !!!

Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare… Poc!… dupa o pasare – cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
– Bine mosule…
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
– I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!