Scandalul bentiței continuă. Marean Nistor o acuză pe tânăra din Covasna că i-a furat ideea.
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)
El: “Iubito pot să te f*t de 7 ori în 180 de minute?”
Ea: “Nu iubitule. Eu nu sunt Barcelona!”
vai BFPT
Facebook, pe chat:
-Marie, unde esti? De ce nu esti on line?
-Tampitule, sunt la bucatarie. Vino si mananca!
Printul o intreaba pe Alba ca Zapada:
-De ce razi?
-Dupa atatea mere,in sfarsit o banana!
via BFPT
Imi vedeam de treaba mea in masina la granita si vine un ofiter cu un caine
– Acest caine imi spune ca esti drogat!
– Eu sunt drogat?!…Tu esti cel care vorbeste cu un caine!
Nu pot să plec de-acasă fără să fac duș. Când nu e apă caldă, încălzesc apă în oală și mă spăl. Așa. Și după aia? După aia vine apa caldă.
Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
– NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???
“ERA BUN ERI”
Noroc cu declarațiile lui Becali de după meci, că altfel habar n-aveam cu ce s-a ocupat Iisus in ulimele două ore.
Cică va deveni obligatoriu nu-știu-ce dispozitiv care te simte când ești beat și nu te lasă să pornești mașina. Adică va deveni obligatoriu să te însori.
Preotul ” Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!”
“Aiurea parinte,eu deja platesc.Alcoolul si curvele nu sunt gratis sa stii…”
Limba latină e mai grea decât Oana Roman.
Ion şi cu Nina la o înmormântare. Ion către Nina, arătând spre mortul de pe masă:
– Vezi Nino, dacă mă luam după tine, acum eram ca el.
– Ştii ce, Ioane, n-am chef de ceartă. Vorbim acasă.
– Nu zău, ca el eram acum!
– De ce, ce vină am eu?
– Păi nu mi-ai zis tu să mă îmbrac cu costumul ăla negru de vinilin?
N-o să uit niciodată cum a murit bunicul meu.
Conducea cu 120 km/h, noaptea, pe un drum înghețat.
Deodată, BAM!!!
Cancer.