Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba:
– Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta…
– In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.

Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat una dintre acestea spune:
– Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
– Dar pentru ce iti trebuie?
– Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?!

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“

. Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anunti.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

Intr-o zi a murit nevasta sefului de trib de la canibali si barbatul ei a vrut si el sa o tina in casa 3 zile si pe urma sa o inmormanteze.Dar in fiecare zi veneau canibalii sa ii ceara sefului:
-Ne dai si noua de-o ciorba sau de-o friptura din nevasta-ta?
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda. Dupa ce a ars-o a luat cenusa in casa…A doua zi vin canibalii si ii zic sefului:
-Sefule, de ciorba nu ne-ai dat ,de friptura nu ne-ai dat ,macar de-o cafea ne dai si noua?

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul. Se afla cumva un medic in avion? Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului. Dupa cateva minute medicul:
– Dragi pasageri!Se afla cumva un pilot intre dumneavoastra?

La un restaurant.
– Ospatar, ai picioare de broasca?
– Nu domnule, asa merg eu, mai saltaret.

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete.Un calator il intreaba:
− De ce ai taxat , domnule, doua bilete?!
− Pai , daca pierd unul , il am pe celalalt!
− Si daca le pierzi pe amandoua?
− Am abonament!
− Pai , poti pierde si abonamentul odata cu biletele…
− Nu conteaza , politia circula gratuit cu mijloacele de transport comun.

Un englez, un francez si un german sint prinsi de un trib african. Bastinasii aveau o ghilotina si voiau sa-i ghilotineze pe cei trei intrusi. Inainte de a-i ghilotina le-au indeplinit fiecaruia cite o ultima dorinta.
Primul la rind este englezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o sticla de wisky”. I se aduce o sticla de wisky, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit englezul este eliberat.
Al doilea la rind este francezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o sticla de sampanie”. I se aduce o sticla de sampanie, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit francezul este eliberat.
Al treilea la rind este germanul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o trusa de scule sa repar masinaria asta “.

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca amestec eu in benzina!

I: De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
R:- Pentru ca numai el are televizor.

– Care-i problema, stimata doamna?
– Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!

Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?Intreba foarte gentil.
-Sigur!Raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! spune tanarul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram asa de obosit…