– Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul. – Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei, muncitori necalificati, este fotbalul. – Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul. – Sportul practicat de manageri este tenisul. – Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania) – Sportul practicat de presedintii de companii este golful. Concluzie: Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de
scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat
companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost
distruse intr-o serie de mici focuri”.

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca
avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de
asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa”.
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de
asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv
impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil”,
iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea
tigarilor in incendiu”.

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta
sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul
anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24
de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul
Recent Criminal Lawyers Award Contest”

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE’RE NUTS

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare
succes la fete.
– Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa
care ma duc la ea si ii zic:
“Ce picior frumos ai!” “Am doua” “Esti libera intre unu si doua?”
dupa care ma duc cu ea …
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
“Ce picior frumos ai!” “Am doua”, la care Bula se uita la ceas si
zice: “Esti libera intre trei si patru?” “Vaca-i mata!”

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
Ok, Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
– Ba, am facut cum ai zis tu…
– Da, si?
– Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit `Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta`.

Intr-un templu shaolin:Discipolul: – Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?Maestrul: – Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.Discipolul (confuz): – Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!Maestrul (cu un suras): – Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Un turist lihnit de foame prin filipine intra intr-un restaurant si cu ultimii 2 dolari cere chelnerului ceva de mancare.Chelneru-i raspunde ca in acel restaurant servesc doar melci iar cu cei 2 dolari poate sa-i aduca un melc.De foame turistul nostru accepta si se aseaza la o masa
Vine chelnerul cu o farfurie ,cu un melc pe ea ,cu o furculita si un cleste langa.Asta incearca sa manance cu furculita -sare melcul,incearca cu clestele -melcul iar sare.De suparare striga ospatarul si-l intreaba cum sa manance melcul?
-Incercati cu furculita!
-Nu merge,aluneca e tare cochilia!
-Incercati cu clestele atunci
– Nu merge
-Atunci luati melcul si sugeti continutul din cochilie prin gaura
Ia asta cochilia si incepe sa traga din ea.Si trage,si trage pana nu mai are aer nu iese nimic.Suparat se uita pe gaura cochiliei sa vada de ce nu iese nimic si vede melcul rezemat de cochilie cu ochii inchisi cu p..a scoasa pe gaura ,rugandu-se:
-Inca un pic, inca un pic!

Un lucrator catre seful lui:
– Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro

Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel

Un beduin in desert. Nu-i mai mergea dromaderul Vede o firma ‘SERVICE-DROMADER’ – Dom’ mecanic, nu mai merge camila! – Nu-i nimic, urcati-o pe rampa! Mecanicu’ ia doua caramizi, prinde c***ele dromaderului si…pac!!! – Dom mecanic, eu cum mai prind camila? – Urca pe rampa

Doi tineri calatoareau cu masina.Tocmai se certasera.Cum calatoareau ei trecura pe linga o ferma cu vaci si magari. La care barbatul spune:
-Neamuri de-ale tale?
La care femeia:
– Da socri si cumnati.

Un urs, un leu si un porc s-au intilnit si au inceput sa se laude.
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”. Leul, si mai si: “Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise linistit: “Asta nu-i nimic… Eu stranut o singura data si… intreaga planeta se vaccineaza!!!”
-pt streinu cercelus cu dedicatie!