Cica un om trebuia sa se prezinte la examen. Na se duce el in sala si asteapta ca profesorul sai puna intrebari. Prima intrebare: Care este capitala Germaniei? Acesta raspunde Berlin.A doua intrebare:Care este capitala Frantei? Acest raspunde Berlin.
A treia intrebare:Care este capitala Spaniei?Acesta raspunde Berlin.La care profesorul zice: Foarte bine domnule Adolf!
Ce romantic era in Evul Mediu: Centura de castitate, lacatul dragostei, pila sperantei…
Care este melodia lui Nastase?
Smiley – Dead Men Walking
Daca poti sa zici asta fara sa pronunti gresit esti cel mai tare.
Prima data pronunta in gand, si dupa aceea cu voce tare.
Propozitia este:
Șase sași in șase saci.
S-a tiparit o carte de 4000 de pagini in care se afla secretu de a scapa de orice forma de cancer.
Bolnavi nu au apucat sa citeasca cartea.
Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.
Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, si care avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse o sticla spunindu-le :
– Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
– Ce facem Costica, o bem?
– Cum dracu’ s-o bem ca acu’ iesiram de colo!
– Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
– Dreapta !
– Fi atent Costicaaaaaaaaaaaaaaa, nu tee graaaabiii !
Ce fac Moldoveni dupa ce mananca seminte?
Iau sarea!
Ion in pat cu Marie.Ion curious o intreaba pe Marie ce face.
Aceasta raspunde cu o voce plapanda:
-Gem
La care Ion zice:
-Hai ca pe asta nu o mai cred!?
-Adica de ce sa nu crezi?
-Hai sa facem asa, pozitia 69 si fami si mie un gem de caise!!
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care ii zice:
– Sint luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care se ridica badea si il snopeste cu bita, dupa care ii zice:
– No, kum-fu?
O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
– Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
Era unu care avea fata de c*r si toata lumea radea de el. Unde mergea, toti il luau la misto: “Bai ce fata de c*r ai!”
…Intr-o seara, suparat, mergea pe strada cand vede un om cazand intr-o groapa; se duce repede sa vada ce s-a intamplat baga capul in groapa sa vada daca ala a patit ceva, cand aude din groapa: “Bai, nu te caca!”
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
– Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
– Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
– Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
Si eu!
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
− Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
− Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!