Un barbat la epilat:

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se
facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre
coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele
ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i
stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la
salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara
care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am
zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub
brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in
asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a
vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost
invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu
intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat
bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix
ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau,
totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam.
Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat
durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o
oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum
zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate
şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un
pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” – am raspuns zambind la
fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe
neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese
ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un
pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” – a venit
replica pe care nu o doream si nu o asteptam. “Mai dam un strat, ca au
mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul
e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti,
domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu
luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja
sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii
mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am
recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a
spus:”Inca o data si gata!”
Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As
putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara,
domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai
imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi
era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras.
Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o
iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri
de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las
carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera.
Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar
trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii,
‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… – injuram
in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste
repede.”
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata.
Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea
sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am

inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore.
Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu
vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost
aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

Ion Creanga rescris: adaptare contemporana…;)

Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
“3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu’”
– Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
– 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
– Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
– Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
– Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
“&Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Tipuri de taximetristi

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune
morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se
recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de
oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina
mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi
lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul rulat în Germania. Este taximetristul care îţi
vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,
cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are
totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.
Publicitate

Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui din Italia,
care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar
patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii
care-l invită la masă că nu mai are bani, că “a spart jdemilioane” în
cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de
euro, “ştii tu, treaba aia”. În tot acest timp în care vorbeşte la
telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment
dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi
genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care
vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la
cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la
rece care se încheie invariabil cu “dar asta e România, domnul meu”.
Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi
dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un
televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te
miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi
cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o
atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă
portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te
uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar
schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.
Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe
stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la
fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E
mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite
şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte
întemeiate.

Un angajat catre ministrul Ialomiteanu:
Sefu, incerc sa calculez impozitul unui manelist, dar nu stiu cat pi**zda ma-sii inseamna 16% din fara numar, fara numar, fara numar?!!…

O tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea. “Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…”.

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Aşa mă gandeam şi eu….ce, spui PEZDĂ?

de ce femeile nu pot fi padurarite?
ele nu pot avea grija nici macar de padurea lor…c-au ras-o,dar a altora!!!

Noaptea sotia il impinge pe sot.
– Ce, e fotbal? Ea il impinge iar.
– Ce, e baschet? Atunci ea se duce la fereastra si striga:
– In acest oras este vreun barbat?
– Ce, este ceva de baut? – se aude de la primul etaj.

Pe scena – papusarul cu o jucarie – ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
– Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi prosti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!

Doua mãicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vã rog, 2 crenvuşti…
– Mai ia unul, sã-l mancãm.

Un supraveghetor il intreaba pe un detinut, ce avea ca verdict pedeapsa cu moartea:
– Ai o ultima dorinta?
– As dori sa invat limba chineza. Si sa o stiu la perfectie!

-Cum puteti scapa de mirosul de usturoi ?
– ???
-Mancati ceapa !

Unii iubesc asa de mult nevestele incat, pentru a nu le uza… se folosesc si de alte femei!!!

O doamna cam plinuta se apropie de un baiat si il intreaba:
– Pot ajunge in parc prin aceste porti?
Baiatul, neincrezut:
– Nu stiu… Nu stiu… masina cu iarba a trecut…

Intr-un hotel … incendiu. Toti incep sa strige:
– Apa! Apa!
De la o fereastra apare un barbat:
– Iar la camera 25 – o sampanie, va rog!