Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il intreaba:
– “Hapai ma!, ce note-s astea ma?”.
Las’ ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
– Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost… Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “O”.
– …? Nu stiu.
– O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie.
– Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu “D”?
– …? Nu stiu.
– Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari.
– Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.
– Intreaba-ma ma!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “H”?
– …, nu stiu ma, ce?
– H-alta pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Un convoi mortuar in drum spre cimitir, bocete ,tipete, urlete, toata lumea indurerata,
La un moment dat , la un hop,mortul cade din caruta in prapastie, un vanator de prin apropiere , crezand ca e vreun vultur , il ia in tinta si trage vreo 2 focuri, mortul se izbeste de stanci si apoi cade in apa plina cu crocodili.
Dupa vreo 2 ore iese mortul din apa, se scutura,se sterge si cand sa traverseze strada , un camion da peste el si il face terci.
Il strange omul de pe sosea si il duce la spital, si decizia doctorilor.
TRAIESTE !!!!!!!!!!

– Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.
– Şi unde l-ai petrecut?
– Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

Un cetatean englez isi tragea calul spre o rascruce de drumuri.
Un altul cosea iarba pe langa drum.
Un tip cam strain de locuri se apropie de cel cu coasa si-l intreaba:
– Hei stimate domn, poti sa-mi spui care e drumul spre Dover:
Cel cu coasa:
– Ce sa fac draga domnule , iaca cosesc, iarba…
– N-ati inteles. V-am intrebat care e drumul spre Dover.
– N-auziti bine ? V-am spus ca, cosesc iarba….
Strainul se intoarce nedumerit spre omul cu calul si ii striga:
– Hei domnule poate stiti dumneavoastra care e drumul spre Dover?!?
Cel cu calul se uita chioras spre strain fara sa-i raspunda continuandu-si agale drumul.
– Cred ca n-ati inteles , dar omul cu coasa nu stie sa-mi raspunda, priviti, il mai intreb odata:
– Hei, stiti cumva care e drumul spre Dover.
Cel cu coasa raspunde :
– Nu v-am spus domnule odata, cosesc iarba ?
– Vedeti domnule, nu poate sa-mi raspunda, se adresa din nou strainul celui cu calul. Poate imi spuneti dumneavoastra care e drumul spre Dover.
Omul cu calul se opri. Privi spre strain, apoi privi spre omul cu coasa, apoi privi iar spre strain si spuse printre dinti:
– Ba, eu am impresia ca voi doi v-ati vorbit sa-mi furati calu….

Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?
Raspuns: – Parintii!

Doi nebuni. Priumul: Lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap!
Al doilea: Esti nebun?
Primul: Da!

Vin turcii. Ştefan cel Mare îşi strânge oştenii, îi aşteaptă în pădure şi îi bate de se cacă pe ei.
După un timp vin turcii iar. Turcii, păţiţi, îi aşteaptă pe moldoveni în pădure şi îi bat de se cacă pe ei.
A doua zi vine pădurarul:
– Bă, fir-aţi-ai-dracu’, care mi-aţi căcat pădurea?

Ştefan cel Mare înainte de luptă:
– Oştenii mei, luptaţi până la unu…că la două avem bilete la meci!

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

Suna o blonda in centrala :

– Centralistul : Buna Ziua, Va Pot Ajuta Cu Ceva ?
– Blonda : Da, Imi puteti spune si mie cat face trenul din bucuresti pana in ploiesti ?
– Centralistul : 2 secunde
– Blonda : Multumesc, Buna Ziua !

Ion si Gheorghe vorbeau ,si dintr-o data Ion il intreaba pe gheorghe.
-Ma Gheorghe tu stii ce lagatura are c.ru cu ochi?
-Nu stiu ma!
-Ma iti spun eu ca am luat odata un sut in c’r de mi-au iesit ochii din cap.
La care Gheorghe raspunde si el.
-Da ma sa stii ca ai dreptate ca si eu am luat odata un pumn in ochi de m-am c***t pe mine.