– …si asta am avut de spus, si cred ca vorbesc in numele intregii comunitati
– Hai sa fim seriosi, ce sa stie femeia asta despre cum stau lucrurile la noi in sat? Cucoana, stii cate degete au copitele unui porc?
– Scoate-ti cizmele si vezi de unu singur

– Exista vreo cale pentru o viata lunga?
– Insoara-te…
– Si o sa ajute?
– Nu, dar gandul la viata lunga nu o sa-ti mai vina nicioadata…

– Sotia mea e un inger!
– Esti norocos…a mea inca traieste

– Copii, cuvantul de astazi este “sigur”, puteti sa formulati propozitii cu el? Da Alina…
– Cerul este sigur albastru
– Nu neaparat Alinuta, poate fi si gri, poate fi si negru…oricum, buna incercare
Bula dadea din mana in spate
– Ia sa te aud Bula
– Am o intrebare…
– Spune Bula..
– Basinile au cocoasa?
– Nu, nu au cocoasa, Bula.
– Atunci sigur m-am scapat in pantaloni!

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Dupa doi copii bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de propriile calitati in ce priveste seductia, asa ca mi-am intrebat sotul: “Iubi, acum dupa doi copii, stiu ca nu mai arat asa ca inainte. Daca nu m-ai cunoaste, si m-ai vedea pe strada, crezi ca ai fi atras de mine?” Raspunsul sotului: “Daca nu te-as cunoaste …cu siguranta!”

I:Ce e galbena si are gust de banana?
R:Boratura de maimuta ! :))

doua tancuri se intalnesc in desert… se deschid capacele si urmeaza urmatorul dialog:

– Câti ?
– Zece !
– Ce “Zece” ?
– Ce “Câti” ?

Cum se cheama ascensorul la chinezi?
……………………………………….
Apesi pe buton.

Un cuplu se intoarce din luna de miere si toata lumea observa ca nu isi vorbesc deloc. Cel mai bun prieten il trage de-o parte pe mire si il intreaba care e treaba
– Am comis-o in noaptea nuntii, dupa ce am facut dragoste, din instinct i-am bagat 50 de dolari sub perna…
– Stai ma linistit, sunt sigur ca o sa treaca peste asta
– Cred, dar nu pot eu sa trec peste faptul ca mi-a dat 20 de dolari rest

2 copii se jucau pe strada
Pe unul il chemat Marcel
Si pe unul l-a chemat Maica-sa acasa

Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
-Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi
Doctorul:
-As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
-Nu imi place sa ma dezbrac…
-Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
-Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
-Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
-De cat timp nu ati mai fost la scoala?
-De 30 de ani…De ce?
-V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?

Un client ridica halba de bere si propune un toast: “Pentru petrecerea restului vietii mele intre picioarele sotiei mele”. Barmanul ii ofera premiul pentru cel mai bun toast al saptamanii. Dimineata ii zice si sotiei despre premiu
– Serios? Si ce toast ai tinut?
– Am zis..”Pentru petrecerea restului vietii mele in biserica, alaturi de sotia mea”…
– Aa, dragut…
Mai tarziu in acea zi femeia se intalneste cu un amic de pahar de-al barbatului
– Stii, aseara sotul tau a castigat un premiu pentru cel mai bun toast…
– Da, am auzit, am ramas surprinsa totusi, pentru ca nu a petrecut timp acolo decat de doua ori, o data a atipit si alta data a trebuit sa-l trag de urechi sa vina…

Doi nebuni jucau poker în patru. Zice unul:
– Şah. Celălalt:
– Taci, mă, că nu eşti la ping-pong!