O femeie vizibil iritata de viteza foarte mica cu care mergea trenul, rabufneste cand acesta opreste iar
– Ce dracu are dom‘le trenu asta, e tras de cal?
– Nu doamna, era un melc pe sina, mecanicului i s-a facut mila si a oprit…
Dupa 5 minute de la reluarea mersului, din nou trenul opreste. Femeia e terminata psihic
– Ce mama lu Stefan cel Mare mai are dom‘le? Am ajuns din urma melcul iar?

– Ce faci ma?
– M-am insurat
– Foarte bine
– Ba foarte rau
– De ce ma?
– M-am insurat cu o baba
– Foarte rau
– Ba foarte binee
– De ce ma?
– Baba are bani
– Foarte bine
– Ba foarte rau..
– De ce maa?
– Baba i-a cheltuit
– Foartee rau
– Ba foarte bine
– De ce ma?
– Baba are casa
– Foarte binee
– Baa..foarte rau
– De ce maa?
– A luat casa foc…
– Foarteee raau
– Ba foartee bine
– De ce maa???
– A luat si baba foc…

Pe sinele de la gara
Calca tare-o domnisoara.
Trenul.

Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica
– Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
– Nu, nici la mine…
– Da’ macar un ziar , o revista ai ceva?
– N-am , imi pare rau…
Se asterne tacerea cateva momente…
– Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?

Mi-am trimis nevasta la magazin sa cumpere si cateva beri, pe langa paine. In loc, a venit cu painile si o crema de noapte pentru fata. I-am spus ca berea ar face-o sa arate mai bine noaptea decat crema de fata…

Strugurele si pruna sunt prieteni. Rosie

Un barbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta ii zice ca o sa ii introduca un supozitor si ca o sa fie cam neplacut. Este de acord, se apleaca si doctorul ii introduce chestia. Ii mai da o cutie, si ii zice sa faca la fel din 6 in 6 ore. Ajunge acasa, dupa 6 ore vine timpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleaca, nevasta-sa il tine cu o mana de un umar si impinge tare.
– Aii de capu meeu!
– Te doare rau?
– Nu…tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul….

I: Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece?
R: Apa caldă!

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii…apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

Un tanar s-a inrolat in armata la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului l-a sunat pe taik-su
– Deci…ai sarit??
– Pai, sa vezi cum a fost, am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion
– Atunci ai sarit si tu
– Nu, nu chiar…sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion
– Si atunci a fost cand ai sarit
– Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: “Sari sau nu?” Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: “Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r”
– Era si timpul…si cum a fost saritura?
– Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput…

“Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!”

Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: “Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa”
Barbatul raspunde : “Trimiteti perla si repuneti capcana”

In timp ce calatorea Ion cu trenu, primeste o scrisoare importanta. Il roaga asta pe un vecin de compartiment sa-i citeasca scrisoarea. Ala cum o deschide si se uita peste ea, se arunca din tren. Se sperie Ion si nu mai citeste scrisoarea. Mai trec 3 zile si calatorea Ion cu avionul. Il roaga Ion pe un calator de linga el sa-i citeasca scrisoarea. Cum o deschide si se uita ala peste scrisoare, cum sare din avion. Se sperie si mai tare Ion. Atunci Ion se ambitioneaza si merge in mijlocul desertului, se culca pe nisip si deschide scrisoarea. Si cand vrea sa o citeasca, i-o sufla vintul.

Un barbat mai nepasator, avea obisnuita sa uite aniversarile sotiei si de casatorie. S-a dus la un florar si si-a facut un cont la el, i-a lasat zilele si ocazia, pentru ca mereu sa ii fie trimise sotiei flori, impreuna cu mesajul ‘De la sotul tau’.
Totul merge bine, pana intr-o zi, cand barbatul intra in casa.
– Aa, ce flori frumoase! De la cine sunt?

Ca sa nu mai uite lucruri, doctorul ii recomanda unui batran sa scrie pe hartie. Dupa cateva zile, acasa:
– Unde te duci?
– Jos, sa iau un pahar cu apa
– Daca tot cobori, adu-mi si mie un bowl de inghetata de vanilie
– Bine, iti aduc…
– Nu o sa tii minte, nu mai bine scrii pe hartie
– Imi amintesc eu de o amarata de inghetata…
– Mai pune peste ea si niste capsuni, te rog
– Pun..
– Sigur nu vrei sa notezi?
– Niste capsuni peste inghetata, ce naiba…
– Sa versi si niste crema deia de lichior peste ele si peste inghetata, da?
– Bine..
– Eu zic sa notezi..ai vazut ce a zis doctorul, te ajuta sa nu uiti
– Atat lucru sunt capabil, o inghetata, niste capsuni si o zeama peste ele..ce mare lucru?
Dupa 10 minute se intoarce din bucatarie si ii da sotiei o farfurie de bacon si oua prajite. Enervata, sotia raspica:
– Ce ti-am zis ca o sa uiti si sa iti notezi pe hartie?? Ai uitat painea prajita…