Ciobanul Ion, intr-o dimineata, devreme buna, in mijlocul drumului national cu o secure in mana….. . Vede o masina, si striga, fluturand securea:
– Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine langa geam si ii zice:
– Fa o L..ba!
– Pai cum domnule, aici?
– Fa-o ca te crap in doua…!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Cand termina, Ion ii zice:
– Mai fa una!!!!!!
– Hai dom’le… ca nu mai pot
– Mai una ca te crap…..
Chinuit omul se mai apuca de una. Si tot asa inca de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
– Nu mai pot nici daca ma omori .
– Sigur?
– Dom’le, NU MAI POT! Pricepe. Ma poti omora, ma poti taia ca nu mai pot
= Atunci…. , Marie, hai fa din porumb, ca domnu’ asta cumsecade o zis ca te duce el la oras…

Badea Gheorghe sedea pe bancuta lui de la poarta si privea departe dus pe ganduri.
Deodata trece o masina in viteza care lasa in urma un nor de praf si calca o gaina care ‘traversa neregulamentar’.
Soferul opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena..
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No’ io n-am gaini asa late!

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
– Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
– Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Un cetăţean trecînd prin Olt calcă cu maşina o găină.
Bine crescut omul opreşte maşina şi se duce la un oltean care stătea pe marginea drumului.
– Nu vă supăraţi a cui e găina asta că vreau să-l despăgubesc pe om?
Vine olteanul, se uită la găină si zice:
– Îmi pare rău dar noi nu avem găini aşa late.

De ce-si lasa oltenii mustata?
Ca sa semene cu mamele lor.

Doi olteni reparau o masina.
– Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Doi ardeleni tăiau o bombă cu ferăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
– Mă, da` dacă explodează?
La care ceilalţi doi:
– Apăi nu-i bai, că mai avem una!

DE CE SUNT ARDELENII CA TELEFOANELE ?

-PENTRU CA TREBUIE SA LE DAI UN PUMN IN CAP SA LE PICE FISA

Un regatean si un ardelean stau de vorba

Regateanul : mai ardelene , cum te cheama

Ardeleanul : pe mine nu ma cheama nimeni , numa ma trimete

-Ce are doua pene, patru oua si canta?
-?!?!?!?!?!
-Fratii Petreus.

Ion este adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorat pe Iosca cu lovituri repetate de cutit.
-Ia spune Ioane cum s-au intamplat lucrurile.
-Pai sa vedeti domn’ judecator.Stateam eu pe prispa casei cu o brisca in mana dreapta si cu o nuia in mana stanga.Si cum stateam eu asa si ciopleam nuiaua, imi vine o pofta sa mananc o banana. Las brisca si nuiaua jos din maini, scot banana, o curat de coaja si apoi o mananc, apoi arunc coaja pe jos. Iau iarasi brisca si nuiaua si imi vad mai departe de treaba. Si numai ca ce apare Iosca, calca pe coaja de banana, aluneca si cade in brisca mea.
-Si?
-Si tot asa de vreo 15 ori.