La interviul pentru angajare:
– De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
– Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui…
– Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
– Care este asemanarea intre amant si purcel?
– Dupa sase luni, amandoi devin porci…
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
Ma invita intr-o seara noua mea prietena la ea acasa. Dupa un paharel de vin, am inceput sa ma incing, asa ca n-am mai rezistat si i-am bagat mana acolo…
Tocmai atunci intra tat-su in camera si tuna:
– Ce dracu’ cauti cu mana in chilotii lu’ fiica-mea?!
Atunci eu, fastacit, ii raspund:
– Nimic, stiti, eu lucrez la spalatorie in oras si, din instinct, am vrut sa-i iau si sa-i bag la spalat…
Sotul se intoarce acasa bine dispus. Binenteles ca scumpa lui sotie il astepta.
– La ora asta te vii tu acasa?
– Dar nu e decat ora zece! Zice el.
– Poftim? Pendula tocmai a batut de unu.
– Da, iubito, dar stii foarte bine ca pe “Zero” nu-l bate.
O damă de companie e sunată. Deşi era pe ciclu, n-a vrut să-şi piardă clientul. A cerut lumină difuză, iar a doua zi a plecat înainte să se trezească loveru. O caută ăsta disperat, nu-i în baie, nu-i în bucătărie, nu-i în balcon, când se uită în oglindă….
– Să fiu albastru …. am mâncat-o ….
motivele de fericire ale barbatilor
Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi– La ce să te aştepţi
de la aşa nişte creaturi simple?
Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o
altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti
este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi
o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine
armonizat…
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate
sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă….
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute..
Doi tipi mergeau pe strada. Unul spune:
– Am gasit 10 dolari !
– Bravo… nataraule, de ce i-ai aruncat ?
– Erau falsi !
– De unde stii ?
– Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero ?
Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!…
Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
– Cum ai putut, ma?!…Cum dracu’ ai putut sa faci asa ceva?…Sa te culci cu sor-mea?
– Imi pare rau…ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o acolo, dezbracata…Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?…
– Autopsia, cretinule!…imi zise ea, smiorcaind.
My dinner date has obviously got diarrhoea or something.
She left to go to the toilet 7 hours ago.
Tipa cu care luam cina in seara asta, prima intalnire dealtfel, cu siguranta are probleme cu tranzitul intestinal…a plecat la toaleta de 7 ore si nu s-a intors inca
Unii oameni au o problema cu alaptatul in public. In special femeia asta din autobuz, azi dimineata…
M-a si pocnit cu geanta-n cap, cu toate ca n-am reusit sa sug decat un piculet!
Trei baieti merg co cortul numai ca aveau doar unul singur,
pe cel mic dintre ei il pun la mijloc.
Dimineatza se trezesc si unul de la margine zice:
-Am visat ca mi-a frecat-o cineva
Celalalt de la cealalta margine:
-A! ce coincidentza si yo la fel,
La care ala de la mijloc iese fericit din cort:
-Eu am visat ca mergeam pe schiuri……
– Ieri seara am salvat o femeie de la viol!
– O, bravo! Cum?
– Am convins-o.
Următoarea egalitate o fi oare adevarată?
IronMan = Fe-MALE