Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt :

– Auzi, mă! Tu ştii că eu i-am tras-o lu’ mă-ta?

Nici o reacţie

– Da! I-am tras-o peste tot! Ce zici de asta?

Celălalt tip tot nu reacţionează

– Şi nu doar o dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta!

Vizibil iritat, interlocutorul său îl opreşte :

– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Imi pare rau pentru oamenii care nu beau…

Ei nu vor putea aprecia niciodata racoarea si confortul gresiei din baie.

“Alcoolul ne ajută să devenim mai creativi”. Mai ales când e vorba să găsim explicaţii pentru faptul că am ajuns aşa târziu acasă.

Se trezeste dimineata sotul mahmur dupa o betie crunta si descopera pe noptiera un bilet de la sotie pe care scria “Te iubesc scumpul meu sot,esti cel mai bun tata si sot din lume”.Se ridica din pat si vede ca toata casa este intoarsa cu susul in jos,ajungand in bucatarie se intalneste cu fiul lui,care parea putin speriat la aparitia tatalui.Fiule vino aici si spune-mi ce s-a intamplat aseara?Pai mai tata ai venit azinoapte pe la doua trei
erai rupt de beat si fiindca abia te tineai pe picioare ai trantit toata mobila de care te-ai tinut,iar la un moment dat te-ai asezat pe pat si a venit mama sa te ajute sa-ti dea pantalonii jos sa dormi,iar tu ai tipat la ea “Pleaca de aici cu..vo!Sunt om insurat!

La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom’ judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!

Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
-Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul…

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara…Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

4 betivani, intr-un bar:
A: Ba, eu nu imi amintesc cand face 2 + 2
B: 147
A: Nu, nu, parca nu era atat
C: Verde
A: Nu, tot nu
D: 4
A: Da, ma da, asa e, dar de unde ai stiut
D: Simplu, am scazut din 147 pe verde 😀

Am baut doar 4 halbe noaptea trecută şi m-am trezit dimineata cu o mahmureala teribila.

Jur ca a fost ultima dată când mai beau whisky….

Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
-Pe care rand?…

Doi betivi ies din crasma.
– Ma, ce verde ii Luna astazi!…
– Dara nu-i verde, ca-i albastra!
– Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
– Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
– Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.

Ciudat, inapoi fac doua ore.

Mii de vasluieni beau de supărare că inundaţiile de peste 2 luni le vor lua agoniseala de o viaţă.

Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură… nu la rând sau ceva de genul ăsta… în total.