Un tip vine la doctor sa-l vindece de bâlbâiala.
– Da’ cu ce te ocupi d-ta?
– E-eu cresc ga-ga-ini!
– Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
– Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi, pi,
pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iapi, pi, pi, maninca. Apoi,
le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma
enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-pi-pi… Si vin cinci mii de gaini…

Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine”.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!

Unui doctor ieşit la pensie i se ia un interviu:
– Domnule doctor, după o practică atât de îndelungată în această meserie, aş vrea să vă întreb: credeţi că se va descoperi vreodată panaceul, medicamentul universal?
– O, dar românii l-au descoperit de mult.
– ?!
– Bancnota de 500 RON. Cum te atingi cu ea de un doctor, cum ochii încep să vadă mai bine pe ecograf, urechile aud mai bine murmurul pulmonar, mâinile nu mai tremură în timpul operaţiei şi au mai multă precizie. Ajută chiar şi memoria medicilor. O simplă atingere a acestei minunate bancnote şi memoria li se îmbunătăţeşte instantaneu, aducându-şi aminte de tratamentele cele mai bune şi, în cele mai multe cazuri, aducându-şi aminte şi de pacientul uitat prin vreun salon mizer.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt fuge repede la el si il intreaba:
– Vrei sa discutam despre asta?

La doctor …
– Numele dumneavoastra, intreba doctorul.
– Popopopescu Vivinvintila.
– Sunteti balbait?
– Nu eu … tata, si functionarul de la primarie un idiot.

La somatolog
– Doctore cum sunt dintii mei?
– Din punctul meu de vedere , excelenti.
– Cum asa ?
– Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.

‎– Astăzi parcă tuşeşti mai lejer.‎
‎– Păi, cum să nu, doctore? Toată noaptea ‎am exersat!‎

Doi surdomuti se întîlnesc pe stradâ
– Ce faci Gică? ( gesticulînd )
– Eu fac bine.
– (gesticulînd) Cum mâ, tu vorbesti din nou?
– Am fost la doctor si m-a vindecat.
– Dâ-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, îi deschide usa un negrotei cu sutana pana în pâmînt-
– Ce doresti domnule?
– Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoasta si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
– Bine domne, intrâ si dezbraca-te
– Păi doctore, totul e la gat, de ce sa mă dezbrac?
– Eu sant doctorul, eu decid,dezbracate.
Acum întoarce-te cu spatele la mine
– Pai problema e în fata, si nu în spate domnule doctor
– Eu sînt doctorul, eu decid, executarea
– Acum apleacâ-te
– Domnule doctor, totul este sus, nu jos
– Eu decid, si apleacâ-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul îsi ridicâ sutana, si cu o lovitura seacă, i-o înfige.
– Aaaaaaaa !!
– Bine, mîine vii pentru … B.

‎– Credeţi că va reuşi operaţia?‎
‎– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.‎
‎– Atunci, m-am liniştit.‎
‎– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.‎

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus.
Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii

Un medic de ţară se ducea să facă o vizită unui bolnav dintr-un sat vecin. Îşi luă cu el şi puşca, ca să ‎vâneze pe drum în caz că s-ar plictisi. Un ţăran se întâlni cu el şi îl întrebă unde se duce.‎
‎– Să văd un bolnav.‎
‎– Şi vă e teamă să nu-l rataţi?‎

În sala de aşteptare teri bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
-Felicitări aveţi gemeni!
-Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minnesota Twins….
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de al doilea tătic:
-Incredibil, aveţi tripleţi!!!
-Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leşină:
-Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa.
-El lucrează la 7UP….