Doi caini in desert , unul zice catre celalalt :
– Bai , daca nu gasesc un copac urgent ma pish pe mine!!!

Un tip merge pe strada si se intalneste cu un politist care tragea de coada un cal mort.

-Ce faci cu calul asta mort? il intreaba tipul pe politisit.

Politistul se opreste putin sa-si mai traga sufletul si-i raspunde:

-Pai stai, ca-i o poveste lunga. Totul a inceput acum vreo trei seri, cand a venit Dracu la mine sa jucam poker. Am impartit cartile, ne-am uitat fiecare sa vedem ce avem, am marit miza, in fine… La sfarsit, el are doua perechi, eu full de dame. Imi zice atunci Dracu: “Stiam ca ai full de dame”. Jucam iar, iar castig eu, de data asta cu un careu de decari. Dracu imi zice, la sfarsit: “Stiam ca ai careu de decari.” Eu deja ma enervasem putin. Mai jucam un joc, il bat iar, cu full de dame. El: “Stiam ca ai full de dame.” Eu ma enervez si-i dau una-n cap. Cum incepuse sa-i curga sange din tampla, Dracu se duce la baie sa se spele. Eu ii zic: “Bai, vezi ca dusul e stricat.” La care el: “Stiam ca dusul e stricat”. In fine, iar ma enervez, iar ii dau una.

-Bine, bine, intreaba tipul, dar ce legatura au toate astea cu calul mort pe care il cari dupa tine?

-A, pai stai sa vezi, ii raspunde politistul. In seara asta joc iar poker cu Dracu. Iar o sa-l bat numai cu full si careu, iar o sa ma enerveze cum ca stia dinainte, iar o sa-l bat, etc. Numai ca, atunci cand o sa intre in baie sa se spele, o sa vada calul in cada si o sa-mi zica: “Bai, ai un cal mort in cada.” Si atunci o sa-i spun si eu: “Stiam ca am un cal mort in cada. “

Vine vulpiţa acasă, după 3 zile de absenţă nemotivată. Zmotocită, cu blăniţa ferfeniţă, abia mai respiră, dar stă demnă în faţa vizuinei. Vulpoiul, plin de draci, o întâmpină mieros:
– Unde ai fost, fă?
– Vulpoiule dragă, există o explicaţie!
– Zii!
– M-a prins Lupul şi m-a violat 5 zile la rând, zice vulpiţa dând ochii peste cap şi fâlfâind din gene.
– Cum, fă? 5 zile? Păi tu ai lipsit doar 3 zile!!!
– Ah, Vulpoiule! Dar trebuie să mă mai duc două!

Un baiat vorbeste cu tatal sau:
-baiatul:Tata da si mie niste bani ca ies in oras cu o fata.
-tatal:Pleaca mah de aici ca nu scot vaca la ora asta.

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Doua soricele vorbeau:
-Auzi draga, am un nou prieten. Am si o poza cu el. . .
-Dar asta e in liliac!
-Da? mie mi-a zis ca-i pilot!?!

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 20 RON. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
-Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.
-Nici nu ma mir! La preturile astea…

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. – Uf, e doar cîinele. Drumul e liber… Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune: – Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Merge un tip la cinema și în fața lui stătea un om cu câinele lui. În părțile triste, câinele scheuna trist, iar in cele amuzante, câinele dădea din coadă lătrând vesel. La sfârșitul filmului, tipul se gândește să vorbească cu stăpânul câinelui.
– Ăsta a fost cel mai fain film pe care l-am văzut! Se pare că și câinelui i-a plăcut!
– Așa este, dar lui nu i-a plăcut cartea.

Un bărbat intră într-un bar:
– Al cui e rottweiler-ul de afară?
– Al meu! răspunde un motociclist ridicându-se de la locul lui.
– Cred că micul meu chihuahua tocmai l-a omorât….
– Ce tot zici? Cum ar putea un chihuahua să omoare un rottweiler?
– Se pare că i-a rămas în gât și s-a înnecat.

O veverita ii spune celeilalte ca o inpinge si o inpinge.
SFARSIT!!!

Cum chemi un caine fara picioare ?
Nu il chemi , ca oricum nu vine…

Doua camile, tata si fiu, discuta
– Tata, de ce avem noi cocoase?
– In ele tinem rezervele de apa.
– Si de ce avem copite asa de mari?
– Sa nu ne intre picioarele in pamant cand mergem prin desert.
– Si atunci, ce cautam noi la gradina zoologica?

Il trimite iepuroaica,pe fiul cel mic la furat de morcovi la un gradinar. iepurasul asculta sfaturile mamei si pleaca. cand ajunge la furat,apare si gradinarul si-l prinde:
– mai iepuras,daca te mai prind odata la morcovi de pun in cui
– nenea,promit ca nu mai vin
A doua zi,il prinde din nou,si la fel se intampla.
A treia zi nu-l mai iarta,ia iepurasul si-l aseaza in cui. Gradinarul avea o poza cu ceausescu.
– pentru ca te-am prevenit,nu te mai iert,aici te las.
iepurasul vb cu poza:
– si tu ai furat mocoviori,si pe tine te-a pus in cui????

Un catelus se lingea la tzutzurica . La un moment dat se opreste si se intreaba?
Ba da eu ce fac?
Dau sau iau?