Motanul meu tocmai a fost diagnosticat cu schizofrenie.

Ticalosul asta nebun si paros are 45 de vieti de-acuma!…

Productivitate bovina

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei

Vecinul meu imi bate azi-dimineata la usa, tinand in brate ceea ce parea sa fie o mâță rupta si plina toata de sange.
– Priveste!…imi zice el.
– Foarte dragut! ii raspund.
– Asta a fost cainele tau!
– Nu fi prost, ii zic, chestia asta nu seamana nici pe departe cu el…

Atunci cand omul a descoperit ca vaca
da lapte, ce cauta el de fapt in acel
moment?

Cum prinzi un iepure?

R:Te ascunzi in tufiş şi faci ca
morcovul.

– Salut, Costele, vad ca
te-ai impacat cu nevasta-ta,
ma bucur…
– M-am im pacat pe dracu’!
– Cum, dar v-am vazut ieri,
in curte, spargeati lemne si
sporovaiati.
– Spargeam lemne pe
dracu’, imparteam mobila!

Mama catre fiul cangur:
-Treci in camera ta obraznicule!

un motan trece pe o pajiste pe langa o vaca.Vaca zice:
-tu,asa mic si slab cum esti si ai deja mustati?!?!?!
-iar tu,batrana cum esti si tot fara sutien?!?!?!

O sun pe nevasta-mea:
– Iubito, vreau sa dau de mancare la iepuri, ce-ar trebui sa le dau?
– Da-le si tu niste morcovi, imi zice ea, insa ai grija sa-i cureti mai intai!
– Bine, ii zic.
O sun o ora mai tarziu:
– Nu vor sa manance morcovi…de fapt, nu mananca nimic!
– Ciudat…raspunde ea.
– Stiu, ii spun…acuma ce sa fac cu toate blanile astea?

De fapt este ceva mai mult decit un banc; Un grup de oameni, cu carte au enuntat BECALITUL si reprezinta o unitate de masura a prostiei din fotbalul romanesc, fiind luat ca model de referinta prostia cheie, Becali. Astfel nea Gigi europarlamentarul cioban va ajunge nemuritor, el insumind 10 becaliti. M. Dragomir avind 7 b, M. Sandu , fiind un pic scolit are 6 b si tot asa Hagi de exemplu are 2 b, Piturca 1 b. Spatiul fiind limitat nu putem ai enumera pe toti. Sub 1, becalitii dispar incet , incet astfel Dinu nu se “bucura” de niciun becalit. Durerea uriasa este ca fanii, chibitii, cei care dau bani multi ptr. tronul lui GIgi si luxul altora, cei care se bat pe stadioane si in afara il “iau” pe “taticu” ajungind la 14-15 becaliti. Va salut si doresc ca becalitii sa dispara din fotbalul romanesc iar Steaua sa fie ceace a fost, O CAMPIOANA.

Un urs statea cocotat intr-un cires.Trece lupul si-l intreaba:
-Ce faci acolo?
-Mananc visine! raspunde ursul.
-Dar asta-i cires! mananci visine in cires?
-Mi-am adus de acasa. 😉

Suna telefonul: – Alo,
senor Rod? Aici este
Ernesto, ingrijitorul d-
voastra de la casa de la
tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot
sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat,
senor Rod, sa va anunt
ca papagalul d-voastra a
murit.
Rod: Papagalul meu?!
Tocmai papagalul meu
vorbitor care a cistigat
multe premii
internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am
cheltuit o avere cu
papagalul asta. De ce a
murit?
Ernesto: A mincat carne
stricata.
Rod : Carne stricata?!
Cine l-a hranit cu carne
stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a
mincat el singur carne
de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal
mort?
Ernesto: Calul
dumneavoastra pur-
singe, senor.
Rod: Nepretuitul meu
cal pursinge, multiplu
campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a
murit de epuizare
tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de
tot? Ce tot spui acolo?
Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o
foloseamm sa stingem
focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce
tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa
dumneavoastra senor. O
luminare a cazut si a
aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca
mi-a luat foc casa de la
o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem
electricitate !!! Pentru ce
era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor,
luminarea era aprinsa
pentru inmormintare.
Rod: CARE
NENOROCITA DE
INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-
voastra, senor Rod.
Rod:………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a
venit intr-o noapte acasa
pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu
crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike
Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai
rupt crosa aia esti intr-
un mare rahat !!!

Merge un om intr-un bar cu un caine.
Ajuns acolo zice :
-Cine pariaza ca acest caine vorbeste ?
Erau vreo 20 de oameni in carciuma si toti o pariat pe un milion. Pune omu 20 de milioane se intoarce spre caine si zice :
-Azor, spune “HAM” !

12 tipi decid sa faca o calatorie prin desert, asa ca se duc la un arab sa inchirieze niste camile.
“Va costa 1000 de dinari chiria pe o camila” le spuse el. “Asta inseamna 12000 de dinari?!…Nici vorba!” zisera ei, “…o sa inchiriem doar una singura”.

Asa ca incalecara ei toti 12 pe camila unul dupa altul si o pornira la drum…Dupa vreo mila de mers, incepe camila sa tremure si sa icneasca…ce mai, facea ca toti dracii. Zice primul, care era la capul camilei:
“Ma, ce-o fi avand camila asta de face asa urat?!…Parca ar fu**-o cineva, nu alta!”…la care cel de-al doilea, din spatele lui, se intoarce catre al treilea, zicandu-i: “Camila asta parca-i f***ta!”…Cel de-al treilea catre al patrulea si tot asa, pana la al 11-lea, care se intoarce catre ultimul, din coada camilei, si-i zice: “Camila asta parca-i f***ta!”…la care ultimul zice:
“Si vrei sa fac acuma??!…Daca o scot, o sa cad dracului jos!!!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu!
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

== SURSA: WWW.3IULIE.COM ==