ma
09 May. 2013
#57069

La inceputul saptamanii, lumea era furioasa rau pe Jeremy Clarkson pentru articolul sau despre romani si-l acuzau ca e antiroman. Ei bine, iata ce a scris acelasi Clarkson despre englezi, suparat ca au facut misto de el pe Twitter dupa ce a postat despre moartea cainelui sau (la care tinea mult):

“Prietenul și colegul meu de la Sunday Times, A. A. Gill, a identificat diferența dintre stilurile american și britanic de a face comedie. Ei caută să râdă alături de personaje care le plac – precum Joey din Friends, spre exemplu – în timp ce noi râdem de personaje care nu ne plac. Idioții din 2012, Basil Fawlty, David Brent și așa mai departe.
S-ar putea spune că în America se găsesc 312 milioane de oameni simpli, care nu pricep ironia. Și că noi suntem niște cinici constructivi. Însă eu bănuiesc că adevăratul motiv este faptul că ei chiar sunt niște oameni de treabă. Iar noi nu…
Câinele nostru a murit de curând și, ca un experiment, am anunțat lucrul ăsta pe Twitter. Îmi imaginez că oricine știe că atunci când animalul de companie al unei familii este eutanasiat, familia respectivă este un pic supărată, dacă nu chiar în pragul unei crize. Așa că te-ai aștepta la un dram de empatie. Și, în America, chiar de asta ai avea parte.
Nu și în Marea Britanie, însă. La câteva clipe după postare, un om pe nume Ryan Paisey m-a întrebat: „Cum miroase?“. Adam Farrow a spus că vestea e „oarecum amuzantă“. Phil May dorea să știe dacă a fost vina lui James May, iar Tom Green nu a spus decât „bun“. Toate astea s-au întâmplat în mai puțin de ceea ce Twitter numește zero secunde.
Acum, s-au scurs cinci minute, iar tirada de abuzuri continuă. Ceea ce nu face decât să-mi confirme teoria. Marea Britanie este o nație cu 62 de milioane de javre ordinare împuțite. Suntem țara care a inventat lagărele de concentrare și sclavia la nivel internațional. Cele mai barbare, mai sângeroase și mai diavolești metode de tortură în perioada medievală? Tot noi. Și cine i-a trimis înapoi pe imigranții ruși pentru a fi măcelăriți de Stalin? Dap. Noi. Cel mai bun prieten al meu din grădiniță obișnuia să-și petreacă fiecare clipă liberă aruncând tot ce prindea prin grădină în tocătorul automat din scurgerea chiuvetei de la bucătărie. Era englez. Și sunt sigur că, dacă ai verifica, terorizarea celor mai mici decât tine tot aici a apărut prima dată.
În trafic, poți găsi și mai multe dovezi pentru agresivitatea noastră moștenită. Săptămâna trecută, testam minunatul Ferrari 458 Spider și nu aș fi fost tratat cu mai mult dispreț nici dacă aș fi mers printr-un mall în uniformă SS și cu o glugă Ku Klux Klan, răpind copii. Mesajul era clar: „Oricine s-ar afla în mașina aia s-a îmbogățit pe spinarea muncitorilor exploatați și, ca pedeapsă, nu o să-l lăsăm să iasă de pe străduța aia și să se înscrie în trafic“.
Din nou, se impun niște paralele cu SUA. Acolo, când un vagabond vede pe cineva trecând într-un Ferrari își spune că, într-o zi, va avea și el unul. La noi, își face planuri cum să i-l fure.
Lucrul ăsta a fost dovedit de un alt experiment pe care l-am făcut săptămâna trecută. Eram cu Ferrariul pe ultima bandă a autostrăzii M43, apropiindu-mă în viteză de o Toyota oarecare. Dacă m-aș fi aflat într-un Ford sau Opel la fel de oarecare, individul s-ar fi dat la o parte imediat ce se ivea ocazia. Dar, pentru că eram într-un Ferrari, a stat acolo – și am măsurat asta – preț de 68 de kilometri.
Desigur, e posibil ca șoferul să fi ajuns recent aici dintr-o țară în care nu există o disciplină a benzilor pe autostradă, dar e mult, mult mai probabil să fi fost un britanic înăcrit care și-a propus să-i demonstreze soției lui grase, cu buze subțiri, chiloți mari și apucături social-democratice că poate face în așa fel încât bășinosul cu Ferrari să nu ajungă acasă mai repede decât ei.
Observi lucrurile astea atunci când tragi la o benzinărie într-un supercar. În altă parte, oamenii se adună, vor să-l vadă, să-l atingă, să stea în el sau să știe cât de repede merge.
Nu și la noi însă. Toți care trec pe lângă el spun un singur lucru: „Pun pariu că nu faci prea mulți kilometri cu un plin“. E ca și cum fiecare britanic a fost programat la naștere să considere bunăstarea altora atât de iritantă, încât să găsească singurul aspect la care Toyota lor obosită e mai bună: consumul. „Da, ai dreptate“, le răspund de regulă, arătând cu capul spre găleata lor de rugină, „dar pun pariu că nu ai avut parte de prea mult sex grație mașinii ăleia“.
De curând, imens de talentata și foarte frumoasa cântăreață Amy Macdonald a fost invitată la BBC Breakfast, unde a anunțat că și-a cumpărat un Ferrari 458. I s-au pus două întrebări. Indignat: „Cât te-a costat drăcia aia?“. Și, cu satisfacție: „Pe ce drumuri o să conduci tu așa ceva în Anglia?“. Acri, acri, acri.
Oamenii cred sincer că dacă gingașa domnișoară Macdonald nu ar avea un Ferrari, viețile lor ar fi mai bune. E un raționament pe care nu l-am înțeles niciodată. Dar e foarte real. E promovat de Daily Mail, care poartă un război cu oricine e prea frumos, prea bogat sau prea slab. Ei cred sincer că o erupție de acnee pe fața lui Kate Moss i-ar crește considerabil standardul de viață doamnei Gaze-în-intestin din Pontefract. La exterior, urâm Rusia comunistă; în secret, e ceea ce 95% din populație își dorește.
Bancheri. Agenți imobiliari. Politicieni. Jurnaliști. Practic, oricine poartă costum e satana și trebuie trimis la închisoare, după ce a fost concediat, în prealabil. Oamenii în salopetă? Sunt pâinea lui Dumnezeu și trebuie să primească un televizor plat imediat.
De asta trebuie să ții cont înainte să cumperi un supercar în țara asta. Oamenii vor scuipa pe el și, când nu ești atent, îl vor acoperi cu pipi. Își vor freca cheile de el și ți se vor băga intenționat în față. Nu te vor lăsa să intri în trafic când nu ai prioritate, te vor numi în tot felul și, la petreceri –mi s-a întâmplat și asta când aveam 458-ul – femeile îți vor spune că trebuie să ai un penis extrem de mic.
Te vor filma în timp ce conduci și vor pune fructul muncii lor pe YouTube. Polițiștii îți vor acorda atenție suplimentară și un tratament preferențial pe care nu-l dorești. Vei putea genera mai multe g-uri într-o curbă, dar, în timp ce ieși din viraj într-o furtună de flegme, vei fi încătușat și dus la închisoare.
Îmi place să cred că asta e zona în care revista TopGear e mai utilă decât alte surse de informare din lumea auto. Revistele și site-urile rivale îți vor spune câte nituri s-au folosit pentru caroseria unui Ferrari 599 și câte valve se află în motorul unui Pagani Hneurrgh. Dar nu îți vor spune care supercar e cel mai indicat dacă nu vrei să ajungi acasă înecat în saliva altcuiva. Noi o facem: e vorba de Aston Martin DBS.
Spune-i cuiva că ți-ai lovit Ferrariul sau Lamborghiniul, și va râde. Spune-i că ți-ai lovit Astonul, și se va întrista. Un Aston bușit trezește Daily Mail-ul din noi. Ne plac. Ne plac și oamenii care le conduc. Asta poate pentru că sunt gri. Sau poate pentru că au motorul în față, acolo unde îi e locul; nu știu. Dar știu un lucru: Aston e singura mașină scumpă și rapidă pe care javrele acre și ordinare de britanici o acceptă.
Știu că nu e prea amuzant. Dar, cum am mai spus, tocmai mi-a murit câinele.”

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.