Ministerul Marilor Proiecte anunță că, de la 1 ianuarie 2014, sexul se va practica pe teritoriul României după următoarele reguli:

Jandarmeria va avea grijă ca swingerii din Pungești să nu se întâlnească în grupuri mai mari de trei persoane; orice grup de swingeri trebuie să includă minimum o babă.

În celelalte orașe, sexul în grup se va putea desfășura numai după obținerea tuturor aprobărilor de la primărie. În caz contrar, jandarmeria are datoria să intervină cu cei mai buni onaniști din dotare.

Sexul oral ca mită electorală devine obligatoriu, astfel încât oricine merge la vot să știe clar că își ia o mu*e.

Orice partidă de sex între demnitari și secretarele lor va fi inaugurată mai întâi de Victor Ponta.

Românii trebuie să facă cât mai mult sex pe bani europeni.

Orice partidă de sex mai lungă de două minute va fi impozitată.

Pentru a lăsa o impresie bună vecinilor, parlamentarii mai în vârstă sunt sfătuiți să facă sex cu domnișoarele consilier doar în timpul cutremurelor.

Orice reprezentant Bechtel care face sex în România va primi despăgubiri de la stat.

Judecătorii de la Curtea Constituțională pot face sex cu partenerele lor chiar și dacă acestea sunt doar 30% de acord.

În Harghita și Covasna se va putea face sex în limba maternă.

Din cauza proastei informării a populației, cunilingusul va fi raționalizat.

Șoferii cu penisul mai lung decât autostrada pe care circulă vor fi aspru amendați.

Se va face sex cu lumina stinsă, pentru a fi salvate capra neagră și floarea de colț.

Pensionarii vor beneficia de sex gratuit în mijloacele de transport în comun. În loc de pensii.

Dan Șova se va ocupa de problema sexului ca și până acum, de unul singur.

În locul bateriilor clasice, Dan Șova promite vibratoare care funcționează cu gaze de șist.

via KMKZ.ro