Ar trebui să fie agăţat în camera fiecarui flăcău, în loc de tentantele postere cu Megan Fox.

Se ştie că rolul femeii pe Pământ este ÎNCĂ nedefinit şi probabil aşa va rămâne mereu; cu toţii facem greşeli, să nu ne mâniem pe Dumnezeu, caci El a încercat s-o dreagă: ştim sigur scopul bărbatului în viaţă: sa zboare din floare in floare
Aşadar, de ce ai nevoie băi, băiatule, ca sa nu mai eşuezi la ceva ce ar trebui să fie natural? Nu, nu de parfum cu feromoni, cum te gândeai tu, ci de..:
1) Orice futăcios din istorie a avut o poreclă, nu poţi să te prezinţi în faţa unei femei zicând: „Bună, mă numesc Mircea Badea”, nu mai ţine vrăjeala ieftină, iar de lucrul ăsta şi-au dat seama şi Casanova şi Don Juan. După aparteneţa lingvistică a poreclelor, e de bine. Se pare că latinii dau bine din buci aşa că bucuraţi-vă, români! Porecla trebuie să fie cu sonoritate şi uşor de ţinut minte, femeile au memoria scurta. De asemenea trebuie să fie în spaniolă fără doar şi poate, toate femeile ştiu limba telenovelelor. El Terminatore ar fi un nick competitiv.
2) Nu-ţi fă conturi pe nici o reţea de socializare, nici messenger nu ai voie. O să ai nevoie doar de un telefon şi lecţii de dicţie de la Craioveanu. Vei suna mereu cu număr necunoscut, fetelor le plac misterul. Şi este recomandat să încurci numele, să dai impresia că ai atâtea încât ai putea renunţa imediat la cea cu care vorbeşti.
3) Vestimentaţia ta spune totul despre tine, până să începi să vorbeşti. Îţi trebuie doar un palton, o pălărie şi o pereche de ochelari de soare pe care nu o dai jos nici in pat, mai ales daca ai strabim. Pe sub palton nu se mai poartă nimic, nici iarna nici vara. Îţi cumperi de pe Ebay o provizie însemnată de paltoane şi aia e toată vestimentaţia ta de acum.
4) Trebuie să faci rost de un cal alb, sau să vopseşti unu maro în alb, ideea e sa fie cât mai alb. Nu există femeie care să nu se sensibilizeze la un cal alb. Ăsta va fi singurul tău mijloc de locomoţie. Învaţă-l să-şi îngroape balega, nu am întâlnit femeie care să fie de acord cu un cal care se balegă.
5) Aspectul fizic al tău nu prea contează, dar există nişte cerinţe minime accesibile majorităţii bărbaţilor: peste 1.70 m, peste 20 cm. Şi să fii suficient de uşor încât să nu facă calul hernie.
6) Cea mai importantă cerinţă, cea care dă şansa de a fi ceea ce eşti: stăpânul femeilor multe, este aceea de a NU iesi cu o femeie de mai multe ori. Aici greşesc cei mai mulţi, se lasă fermecaţi de aspectul temporar al uneia, se însoară cu ea, apoi bunăciunea devine foarte grasă şi urâtă.
7) Frumuseţea acestui stil de viaţă este că nu-ţi trebuiesc bani pentru ceea ce faci. Vei fura şi de pe cămp, spre exemplu porumb. Vei mânca porumb copt la apusul unui soare, cu o femeie lângă tine, pe o pătură de picnic, cu calul bălegos lângă voi.
8 ) Trebuie, ca în registrul tău să treci şi nişte nume sonore, vedete, rămâne la latitudinea ta să le alegi, oricum nimic nu-ti mai stă în cale acum.
9) Pe măsură ce îmbătrâneşti, şi nu se mai scoală, îţi iei angajamentul să converteşti un virgin în maestrul femeilor, să duci tradiţia mai departe. Vei fi o legendă, bărbatul care a spus NU compromisului.

Aşa că, femeilor, data viitoare când vedeţi un bărbat cu palton şi ochelari de soare pe un cal alb care-şi îngroapă singur balega, să ştiţi că vă vine rândul, aşa că pregatiti-va!