Un tip la farmacie: – Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Auuu!… Si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa… Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: – Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios… – Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist =))

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: “Ce era asta, taticule?” Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: “Era doar o insecta!” Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: “In orice caz, avea ditamai p**a”

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari….Foarte bine spune porfa….Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari…Foarte bine spune profa…Bula: CAM PARI nef***ta DA LAS ca te f*t eu

Doi homosexuali se certau:
-Boule !
-Idiotule !
-Fraiere !
-Sa-mi sugi p**a !
-Aaaah, vrei sa ne impacam ?!

Culmea Aglomerari in autobuz
Sa stea soferu pe scari )

-Ce-i trece prin cap unei muste cand se izbeste de un parbriz?
-Fundul.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul
din
cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat
nu
s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat
lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au
sculat
in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate
femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici
a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au
sculat in
picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a
vazut
cocosul meu?…
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Intr-un autocar in spatele soferului stateau doua batrane. Una dintre ele il servea pe sofer cu alune. Ii da o data..ii da de doua ori..la un moment dat soferul intreaba:
– Mamaie, gata, imi ajunge!…matale ce mai mananci?
– Ei, baiete da noi suntem batrane si nu avem dinti!!
– Bine, bine..si atunci de ce dati banii pe ele??!
– Pai noi sugem numai ciocolata de deasupra…

Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si…reguleaza nemancat!

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

– Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Intrebari:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
– din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta , batut mar. Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
– Ce ai patit melcule? Melcul:
– Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede…

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
– Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. De ce don’soara?
– Pai ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa don’soara? Cu atitea in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu

Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, . si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data… nimic (fu*ui)… trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)… mai
trage o data…nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…

Doua blonde:
– Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
– Cum asa?..si nu ramin surde?
– Ei..dar ce, noi am ramas mute?

Doua blonde:
– Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
– Si cum e?
– Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica.
Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp evreul rupe tacerea: – Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii – De ce? îl intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi,evreii!
– De ce? întreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!!!

Vine Bulă la şcoală după o zi de absenţă.
– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
– Păi ştiţi… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum aşa?
– Păi a ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
– Vai, săracul! Şi aşa a murit?
– Nu, că a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a căzut iar.
– A, şi aşa a murit?
– Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat şi a tras toata ţigla după el.
– Şi aşa a murit?
– Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Şi aşa a murit?
– Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, apoi a început să se rostogolească pe scări.
– Şi aşa a murit?
– Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
– Şi aşa a murit?
– Nu, dar l-am împuşcat noi, că ne dărâma toată casa.

Un tip foarte singur a hotărât că viaţa ar fi mai mişto daca ar avea un animal de companie. Aşa că s-a dus omul nostru la un pet store şi i-a spus managerului că vrea să cumpere un animal “aparte”…
După câteva discuţii a cumpărat într-un final un miriapod (o insectă cu 100 de picioare), care venea într-o cutie mică, albă, pe care s-o folosească pe post de casă.
Se duce tipul acasă, găseşte un loc potrivit pentru cutie şi se gândeşte că ar fi frumos să înceapă “relaţia” ducându-şi noul companion la un bar să bea ceva.
Aşa că a întrebat miriapodul din cutie: “Vrei să mergi cu mine până la Frank’s să bem o bere?”
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a aşteptat câteva minute şi a întrebat din nou:
“Ce-ar fi dacă am merge la bar să bem o bere împreună?”
Dar…iar…nici un raspuns de la noul său prieten şi tovarăş. Aşa că a mai aşteptat câteva minute gândindu-se la situaţia respectivă. S-a hotărât să mai întrebe încă o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului şi urlând:
“Hey, tu de-acolo! Vrei să mergem la Frank’s să bem o bere împreună?”
O voce subţire se auzi din cutie…
“Te-am auzit şi prima oară! Ai in p..a mea răbdare, îmi pun pantofii.

Un soldat trimite acasă un pachet, în care era o grenadă şi o mică notiţă: “Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!