Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu doi prieteni cu masina. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu rusii in ’45!

………………………………………………………………………………………………………………————————–

Bula devine major si intr-o sambata seara il roaga pe tatal sau urmatoarele:
– Stii, acuma sunt si eu major si diseara merg la un bairam iar acolo stii si tu, ca baietii, mai o fetita, muzica si mai ales bautura. Asa ca daca vin beat acasa te-as ruga sa ma ierti si sa nu ma bati ca si tu ai fost ca mine si ai fost curios sa vezi cum e la chef si la betie.
– Bine ma Bula nu te bat, dar sa iei seama la bautura si vezi ca nu-i buna. Si sper ca e prima si ultima oara cand se intampla asa ceva. Iar a doua oara sa nu ma mai rogi.
A doua zi Bula se trezeste plin de vanatai din cap si pana in talpi, ochii umflati iar coastele il dureau toate. Intrigat se duce la tatal lui si cu lacrimi in ochi ii spune:
– Bine ma tata dar n-ai promis tu ca daca vin beat acasa nu ma bati? Uite acum in ce hal mai adus.
– Bai Bula. C-ai venit acasa beat si ai sarit la mine la bataie n-am zis nimic, ca ai fugarit-o pe mata cu p**a goala prin casa n-am zis nimc, dar dupa ce te-ai c**at pe masa din bucatarie si apoi ai inceput sa infingi in el scobitori zicand:-De azi ariciul va locui cu noi-, n-am mai rezistat.

—————————————————————
Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila
———————
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
———————–
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
———————–
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
—————————-
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
————————
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
– Pui pariu ca merge?

——————
Bunicutza suna la situatii exceptionale…
-Alo,la mine in casa miroase a gaz…!!!
– A-ti dat drumu la plita cu gaz???
– Da, de dimineatza e pornita….
– Pai si foc i-ati dat???
– Acum ii dau…

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam în 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
– Domnule doctor, am un cutit in spate!
– Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
– Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu???
– E pe aripa. Executa cornerul!

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
– Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din india, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?

O pereche de batrani, el de 115 ani, ea de 110 ani, se prezinta la ofiterul starii civile.
-Vrem sa divortam!
-Cand ati hotarat?
-In urma cu 40 de ani!
-Si de ce ati asteptat atat?
-Am asteptat sa moara copiii!

Bunica grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate.
Bunica:
-Vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini!

O fetita intra intr-o farmacie.
-Tanti,aveti FANTA ROZ?
-Sigur papusa toate avem …FANTA ROZ

Se aseaza o cicanitoare intr-un pom.la um moment dat vede doi ochi mari,speriata intreaba?
Bufnito,tu esti?
Nu sunt vrabiuta?
Dar de ce ai ochi asa de mari?
EEEEE,ma cacam si eu…..

O blonda se întoarce de la un chef în care toata noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergând ea cu masina, trece pe lânga un lan de grâu si vede în el o blonda care vâslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din masina începe sa strige la cealalta:
– Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! Asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu stiu sa înot ca as veni eu la tine sa-ti trag vreo doua!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
– Maica, ce tramvai e?
– 13, mamaie!
– Esti sigur?
– Normal! De ce?
– Pai asa am vazut si eu scris pe un gard “pula” si, cind colo, era depozit de lemne.

Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
– Sunt rechini pe aici?
– Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
– Ziceai ca nu sunt rechini !
– Pai nu-s, le este frica de crocodili!

Maica stareta: – Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
Maicutele: – Pe aia buna!!
Maica stareta: – La masa avem castraveti…
Maicutele: – Si aia rea ?
Maica stareta: – … taiati felii …