————————————————————
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
– Vreau sa stau aici, spuse soacra.
– Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.
————————————————————
La usa suna un tigan si intreaba:
– Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
– Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
————————————————————
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.
————————————————————
La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…
————————————————————
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
————————————————————
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
————————————————————-
I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
————————————————————-
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
– Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii…
————————————————————-
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…
————————————————————-
Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
————————————————————-
La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da’ înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
————————————————————-
Î:-De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?
R:-Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos…
————————————————————-
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii…, de gauri în urechi nu ai nevoie?
————————————————————-
Î:-Ce coafura îi sta bine unei soacre?
R:-Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda…
————————————————————-
Î:-Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:-Înainte sa apesi pe tragaci…
————————————————————-
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
————————————————————-
Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa…
————————————————————-
-Nu stiu ce se întâmpla cu soacra-mea. În ultimul timp se culca în fiecare noapte pe la 2-3.
-Ce face pâna atunci ?
-Ma asteapta pe mine…
————————————————————-
Un tip sta la racoare iar altul il intreaba:
-pentru ce stai ma ?
ala raspunde:
-pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-cum asa?
-adica soacrei mele a inceput sai curga sange din nas la care eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri singele!!
————————————————————-
– Alo,Farmacia? Maine are sa vina soacra-mea cu un catel…..Va rog sa-i dati niste otrava….
– In regula, dar catelul va nimeri singur drumul catre casa?
————————————————————-
Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba :
-Ce ai facut ieri ?
El spune :
-Mi-am inmormantat soacra !
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata ?
-S-a impotrivit !
————————————————————-
Un tip pe plaja:
– de ce esti suparat bai ?
– a venit valul si mi-a luat soacra
– ai ce necaz
– necaz !!! Necaz ca se-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi
————————————————————-
Un ardelea merge cu soacrasa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase.
————————————————————-
-Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSS!!!!!
————————————————————
Vine ginerele acasa ,isi scoatecamasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
– Scuipa!
– Ce ai,ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele ?!
– Am zis sa scuipi -scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
————————————————————
Un barbat se casatoreste si vine acasa is ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vrea sa maninc,si vrea sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul, si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
————————————————————
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei “S”, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
————————————————————
Un tip se chinuia sa arunce o baba de la etajul 7. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Multimea adunata in fata blocului politie, pompieri, ambulanta tot tacamul : Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
-Criminalule !!! Asasinule !!! Asasinule, cum ai putut sa faci asa ceva ?!?!
-Oameni buni…stati calmi…era soacra mea !
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!
La care un pompier :
-Ati vazut oameni buni cum se agata jigodia ?!