Un pescar prinde un pestisor de aur, si cand sa-l scoata din carlig, pestisorul zice :
– Eu sant pestisor fermecat, si daca-mi dai drumul in apa iti indeplinesc trei dorinte.
Sa gandeste pescarul nostru si zice ;
– Vreau sa-mi faci o vila aici pe malul apei.
Zis si fact, apare o superba vila
– Vreau sa-mi faci si o barca super dotata pentru pescuit si agrement.
Zis si facut, apare un superb iaht de pescuit. Vazand minunatiile primite, pescarul se gandi sa faca si o fapta buna, si se adresa pestisorului ;
– Pestisorule te rog fa sa fie pace si pe Fasia Gaza, ca mor prea multi oameni.
La care pestisorul spuse :
– Nu prea inteleg ce vrei sa spui.
Pescarul imediat scoate o harta si incepe sa-i arate si sa-i explice cum e cu Fisia Gaza, la care pestisorul spune :
– Nu pot face asa ceva e mult peste puterile mele, tine de politica si istorie, te rog pune-ti o dorinta mai usoara.
Pescarul se gandeste, si zice :
– Fa-o te rog pe nevastamea frumoasa.
Pestisorul zice :
– Cu placere doar ca am nevoie de-o poza cu nevastata.
Scoate pescarul o poza cu nevasta si o arata pestisorului, care se uita la poza si zice :
– Te rog mai arata-mi odata harta cu Fasia Gaza.
——————————————————-
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind :
– Dar ce credeai ca am în valize ?
——————————————————-
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre ?!
——————————————————-
Pleaca Ion acasa beat crita, abia mergand. Ajunge acasa, nevasta ii iese in intampinare, il vede si incepe:”Nenorocitule, iar ai venit beat!” si ii da doua palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar ii mai da 2 si iar il injura si iar il i-a la pumni .
Ion mort de frica si abia mergand se baga sub pat.
Maria: – Iesi de acolo nenorocitule, betivule !, iesi !
Ion: – Auzi fa, eu sunt seful in casa, asa ca stau unde vreau !
——————————————————-
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
la telefon era sotul:
– Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
– Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )
– Da-l la telefon ca m-am pierdut….
————————————————–
– Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
– Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
– Vrei ?!
————————————————-
-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?
-Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!
————————————————-
Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla…
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da’ daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da’ nevasta-mea, da !
————————————————-
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.
Ion:”-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.”
Gheo:”-Ma,nu se poate asa ceva!”
Ion:”-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheo:”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”
————————————————-
Doi ardeleni la camp…
– Ioane! Vezi ca-ti f*** unu’ nevasta-n cucuruz…
– D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…
————————————————-
Ion si Gheorghe:
-Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
-Pai, am fi cumnati.
-Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
-No, atunci am fi chit!
————————————————-
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da’ …daca vine si nevasta?
-Pai,…tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
————————————————-
Trula era in povesti cu Bubulina (nevasta lui Bula), cand suna telefonul.
– Alo, da, draga … bine, draga … Pa, pa!
– Cine era la telefon? fu curios Trula.
– Bula. Mi-a spus ca mai intarzie , ca e la o bere cu tine …
————————————————-
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi !
————————————————-
Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau…
inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
————————————————–
Sotiile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
————————————————–
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele…prinde-o de fund !
Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac…maninca, pentru ca sigur ti-e foame !
—————————————————
Un tip si o tipa proaspeti casatoriti fac dragoste.
El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde: “Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
—————————————————
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…
—————————————————
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”.
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
————————————————–
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile !
————————————————–
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
————————————————-
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
————————————————–
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
—————————————————-
Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
—————————————————–
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
– Nu mai vrei nici macar sa ma saruti ??
– Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii ?
—————————————————–
– Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
—————————————————–
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
– Ce faci acolo ?
– Tu ce crezi…? Iti numar coastele