-De ce se rejoaca meciul U Cluj-CFR Cluj?
-Ca sa bata Bornescu si restul echipei.

– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:” Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe”.Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?

Două fetiţe la duş. Zice una:
– Hei maimuţa ta are deja păr!
– Ei şi?! Şi mănâncă deja şi banane…

Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda…

-Multumesc!!!

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
– A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
– Mi-am pus; sopteste el.
– Si ce mai astepti?

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: – Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: – Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Ora de Anatomie:
– Bula, ce înseamna anatomie?
– Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei…

Papa, Traian Basescu si Obama zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Obama:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Traian Basescu:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari-dintotdeauna/#ixzz1vmxVXDZU

Nimeni si cu Prost se duc la mare.
Nimeni se baga in apa sa innoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor…
Prost vazand ca acestase inneaca ia telefonul si suna la salvamari ….
– Alo, se inneaca NImeni!!
la care salvamarul:
– Ba tu esti prost??
– Da ma eu sunt..

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!