Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
– La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
– Până când? întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
– Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
– Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
– Dar de ce radeti?
– Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?

Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Doi preoti stateau de vorba.
-Eu cred ca Dumnezeu ii iubeste pe cersetori!
-Ce te face sa crezi asta?
– Pai altfel nu ar fi facut atat de multi!

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea?
– Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
– Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
– Baietel, e bine aici la gradinita?
– Mda…
– Si aveti mancare buna, jucarii?
– Mda…
– Da’ tu cati anisori ai?
– Pai… Sase.
– Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
– Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

Ce varsta are papagalul tau?
– N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului….

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
– Alo? zice Alinuţa.
– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
– Da, e în dormitor, cu unchiul.
– Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
– Ei, ce-a făcut mami?
– S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
– Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
– Nu, zice Alinuţa, aţi greşit

Merge Bula la scoala si profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasa o tema.
Bula: – Ce tema?
Profesoara: – Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, din ce sunt facuti copiii?
– Nu iti spun Bula, ca e prostie…
Merge la taicasu:
– Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
– Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
– Dintr-o lamaie…….
Merge Bula la magazin si isi cumpara o lamaie inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus: – Eu, eu!!
Profesoara: – Arat-o!
Bula: – Stai sa o scot!
Profesoara: – Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
– Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri!
– Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!

-Alo, eleva Popescu este acasa?
-Care din ele? ca sunt doua surori.
-Cea care are un frate student.

Într-un autobuz, un pitic stătea lângă o blondă superbă. Ruşinat, o întreabă:
– Te dai jos?
Ea ii raspunde:
– Da!
Piticul extaziat:
– Cu ce? Că-mi place de nu mai pot!

Pe vremea colectivizării, un ţăran s-a dus să-şi cosească grâul. A venit inginerul agronom şi i-a spus:
– Măi, Ioane, mai pune încă o coasă, în sens invers, şi o să meargă mai repede.
– Bine, dom’ inginer, zice ţăranul, şi montează încă o coasă.
Într-adevăr, cositul a mers mult mai repede.
– Măi, Ioane, mai trage după tine şi un plug, ca să ari şi pământul.
Trage Ion şi plugul după el vreo oră, după care aruncă totul şi fuge.
– Unde fugi, Ioane? strigă inginerul.
– Eu am venit cu o coasă simplă, şi mi-aţi pus încă o coasă. Mi-aţi spus să trag şi plugul după mine. Poate-mi puneţi şi un felinar la c*i, să lucrez şi-n schimbul doi!

La un congres international al doctorilor se aduna un roman , un francez, un neamt si un american. Primu , francezu zice :
-Domne , noi cu inteligenta noastra si tehnologia noastra , i-am pus mana la loc unui om si peste o luna juca handball!
OOoo bravoo!Neamtu:
-Domnilor , cu tehnologia noastra si inteligenta noastra , i-am pus piciorul la loc unui om si in 2 saptamani juca rugby!
Oooo felicitari. Americanu:
-Noi cu tehnologia noastra ultra moderna , i-am pus un creier nou unui om si peste 1 saptamana era campion la sah!
oooooo bravo bravo. Ultimu romanu zice:
-Domne , noi fara tehnologie , fara inteligenta , fara nimic , am pus ca prim-ministru pe Boc si de a doua zi toata tara isi cauta de lucru

Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
– Vreau un taxi, strigă Bulă.
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!
– Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt.”