O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: “Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?” Mosul: “Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!” Tipul: “Nici o problema”, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: “Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept”. Se gandeste tipul.. “Naspa moment, da’ daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema”. Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: “Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang” Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede… “Mai bine niste oase frante decat fara un testicul” si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

– Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
– Te duci si le petreci cu soacra – vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Vine un cowboy in vestul salbatic, si intra intr-un bar dintr-un orasel. Isi lasa calul afara si intra inauntru. Aici, se duce direct la barman pentru a lua un gin:
– Ba, dak nu-mi dai o sticla de gin fac ce a facut tata!
Barmanul speriat:
– Gata boss, imediat!
A doua zi la fel:
– Ba, daca nu-mi dai o sampanie fac ce a facut tata!
Barmanul se gandeste : Ba, ce-o fi facut tacsu?
apoi il serveste.
A treia zi, aceeasi poveste, dar barmanul intreaba:
– Ma, sunt curios si eu…. ce a facut tatal tau?
– Si-a luat calul si plecat acasa!

-Bula , ce ai fost in armata?
-Paznic , dom’ profesor!
-Si ce ai pazit?
-Santinelele , sa nu doarma in post.

-Bula , ce ai vrea sa fii cand termini scoala?
-Pensionar , doamna profesoara..

Cand au aparut primii boschetari?
Cand Adam si Eva au fost izgoniti din Rai.

O fetita de 5 ani a primit cadou o masina cu pedale. Fericita , ii spune tatalui:
-Acum , cand am si eu masina , te rog sa ma inveti sa injur.

Judecatorul :
-Ai mai fost condamnat?
Acuzatul :
-Doar o luna , dar am divortat imediat.

Are loc un accident. Politistul da explicatii soferului:
-D-na , daca nu va functioneaza semnalizatorul , atunci utilizati mana.
-Dar am semnalat cu mana stanga.
-De ce n-ati luat in considerare ca doamna vrea sa mearga la stanga? , intreaba politistul pe celalalt conducator.
-Am crezut ca isi usca oja. Si sotia mea asa face.

-Dragul meu , te rog nu mai fi atat de amabil cu mine cand suntem la teatru…Fa-mi te rog pplacerea asta.
-Daca tii tu…dar pentru ce motiv?
-Fiindca altfel o sa creada lumea ca nu sunt sotia ta.

2 cronicari sportivi:
-Cum ti se pare stilul de joc al acestui fotbalist?
-Imi aminteste de Eminescu.
-Dar Eminescu nu a jucat niciodata fotbal!
-Asta am vrut sa spun si eu!

-Norocul e mai presus decat ratiunea , isi zise sotul cand a aruncat cu o piatra dupa caine si si-a nimerit soacra…