– Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
– Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
– Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
– Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Dupa casatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-sa zice:
– Tu Marie cand vine Ion de la lucru da-i sa manance bine, da-i sa bea ceva vin rosu si apoi sa vezi tu ce ti-a face!
Zis si facut. Face Marie de mancare,cumpara o sticla de vin rosu si cand vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine si apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul si se apuca sa strige la Marie:
– Femeie stai capra!
– Ma Ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme si ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
– Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra si Ion se suie pe ea.
– Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!
-Ti-a placut nevasta mea ?
-Da, foarte mult!
-Atunci, mai ia o bucata
Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa
nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
– Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
– Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
Peste câteva zile, căpitanul zice:
– Rrrrr …
Tot echipajul sare în apă.
– Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul
La un batran crescator de cai, vine o zana buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice :
-sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste , fuge la oglinda si se minuneaza , era o frumusete de barbat, tinar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.
Ce zice mama buburuza despre fiica ei?
“Am imbulinat-o!”
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ?
vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man!
Barbatul: – Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?
– Care este asemanarea dintre o blonda si o tornada?
– Amandoua iti fura masina si casa.
Intre prietene:
– Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi. Eu nu am observat.
– Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cand vede nota de plata
Ce face o blonda la “Vrei sa fi miliardar”?
Suna un prieten si-l intreaba daca sa aleaga varianta 50-50, sau sa intrebe publicul.