Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Vine Valentin Ceauşescu acasă de la şcoală. Supăraaaat nevoie mare.
– Ce s-a întâmplat, dragul tatii? îl întreabă Ceauşescu.
– Păi, ce să se întâmple, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Cum aşa? Ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă tata şi eu n-am ştiut.
– Tâmpitule, de câte ori să-ţi spun? Eu, tatăl tău, reprezint Partidul. Marş în camera ta, în seara asta nu mai mănânci.
Peste 10 minute, vine şi Zoia de la şcoală. La fel, supărată foc.
– Ce s-a întâmplat, draga tatii? o întreabă Ceauşescu.
– Ce să fie, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Şi tu? Da’ pe tine ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă mama şi eu n-am ştiut.
– Idioato, de câte ori să îţi repet că mama ta reprezintă Ţara, Patria? Du-te şi tu în camera ta şi în seara asta te culci nemâncată.
Peste un sfert de oră, vine şi Nicu de la şcoală. Şi el cu ochii în lacrimi aproape.
– Ce s-a întâmplat, Nicuşot? Şi tu ai luat 4 astăzi?
– Da, tată.
– De ce?
– M-a întrebat ce reprezentăm noi, copiii voştri, şi n-am ştiut să-i zic.
– Cretinule, nu ţi-am spus de atâtea ori că voi, copiii mei, reprezentaţi Poporul? Treci în camera ta şi în seara asta te culci pe nemâncate.
Pe la 11 şi ceva noaptea, ăstora le chiorăiau maţele de foame.
– Valentine, Nicule, trebuie să facem ceva, că murim de foame până dimineaţă, zice Zoia.
– Auzi, Nicule, zice Valentin, du-te tu şi roagă-l pe tata să ne dea ceva de mâncare. Tu eşti cel mai mic şi poate i s-o face milă de tine. Hai, du-te.
Se duce Nicu şi, după ceva timp se întoarce abătut.
– Ei, care-i situaţia? întreabă ce-i doi.
– Păi, cum să fie? Partidul călăreşte Ţara şi Poporul moare de foame.
– Credeţi că va reuşi operaţia?
– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.
– Atunci, m-am liniştit.
– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.
Într-un bar, un client aşezat în faţa unui pahar reflectează cu voce tare:
– Să mai iau un pahar? Stomacul zice „da”, dar creierul zice „nu”. Da, dar creierul este mai inteligent decât stomacul, nu? Bun. Cel mai deştept cedează, aşa că mai iau un pahar.
– Nu mergem şi noi undeva să ne plimbăm? În fiecare seară stăm acasă şi ne plictisim.
– E o idee grozavă, răspunde soţul. Cheia de la apartament o punem într-un loc pe care să-l ştim amândoi şi, dacă cumva tu te întorci înaintea mea…
În teorie, violul este imposibil.
De ce?
Pentru că o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!
Un medic de ţară se ducea să facă o vizită unui bolnav dintr-un sat vecin. Îşi luă cu el şi puşca, ca să vâneze pe drum în caz că s-ar plictisi. Un ţăran se întâlni cu el şi îl întrebă unde se duce.
– Să văd un bolnav.
– Şi vă e teamă să nu-l rataţi?
Dintr-un prospect pentru biberon: „După ce copilul a terminat de supt, trebuie deşurubat cu grijă şi ţinut o jumătate de oră sub un jet cu apă rece.”
Un ţăran mergea cu căruţa pe un drum prăfuit şi bătut de soare. La un moment dat, remarcă năduşit:
– Nu mai ţin minte să fi fost o vară atât de călduroasă ca asta.
– Nici eu, răspunse calul.
– Ce-i asta?, exclamă uimit ţăranul. E pentru prima dată când aud un cal vorbind.
– Şi eu la fel, spuse căruţa.
– Păcat de el. Şi bunicii şi străbunicii lui au prins suta. El, sărmanul, mergea numai cu 95 la oră…
– De când munceşti în această firmă?
– De când mi s-a spus că, altfel, mă concediază.