Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
– Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Sper ca ati sarbatorit cu bine anul 2012 si sper sa va simtiti bine in anul 2013 bucurativa de bancuri mioritice alaturi de prieteni vostri

Stinge veioza
Aprinde becul
Dute la magazin
Returneaza caietul
Intoarcete inapoi
Nu pierde momentul
Cautati amicul
Gasestel pe facebook
Dute la el
Dai biletul
Intoarcete inapoi
Stinge becul
Inchide ochiul
Returneaza pachetul
Gandeste-ti momentul
Imbracal in negrul
Ascunde-ti talentul
Vizioneaza-ti pachetul

Polițistul îl opreşte pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește şi-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn poliţist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice:
– Căldură mare, domn poliţist!
A treia zi poliţistul îl oprește iar pe Ion si-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
-Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
Bula: Teme acasa…

Era odata un urs o leu si un iepure au intalnit o vulpe. Apoi au inceput sa o invite fiecare la un hotel.
Se duce prima data ursul.Vine ursul ud si le spune celorlalti:
-Mama ce carja i-am dat!
Se duce si leul.Vine si el ud si le spune celorlalti:
-Mama ce carja i-am dat!
Este randul iepurelui. Se duce iepurele se aud cateva zgomote in camera.Iese ud si le spune celorlalti:
-Bai,eu n-am gasit carja dar i-am dat cu scaunul.

– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
– Disk-Jokey la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotarul bisericii.

Mama lui Bula il trimite pe el si pe Strula sa mearga pana la magazin. Bula zice:
– Bai Strula, hai sa ne intrecem pana la magazin, dar tu pe o strada, eu pe alta.
– Bine. Tu mergi pe asta cu biserica si eu merg pe asta cu cimitirul!
…
Bula ajunse in dreptul bisericii si isi zise sa il vada pe Strula, daca a ajuns la magazin. Ajunge sus, in turla, si il apuca treaba mare, da’ rau de tot.
In timpul asta venea preotul cu cativa credinciosi, care voiau sa intre in biserica si care se rugau:
– Ce ne da Dumnezeu noua, ce ne da Dumnezeu noua?
… Si cum Bula nu se mai putea tine… POC! Cade in fata credinciosilor… ce face Bula!
Preotul, resemnat, spune din nou:
– Si ce vom da noi inapoi, ce vom da noi inapoi?
La care Bula:
– Pai… niste hartie, ca sa ma sterg, daca se poate!
…
Intre timp, Strula…
– Bai, dar drumurile de la cimitir si Biserica se intalnesc in acelasi drum. Ia sa il sperii eu pe Bula cand o veni…
Se aseaza langa un mormant neterminat… si asteapta… si asteapta…. pana ii vine sa urineze.
In groapa era un om de-abia inmormantat, al carui spirit se ruga:
– Doamne, da-mi apa sfintita ca sa inviu din morti, Doamne, da-mi apa sfintita!
Si… incepe sa picure urina lui Strula…
El mai zice:
– Doamne, cum sa te rasplatesc?
La care Strula:
– Pai, da-mi cureaua, ca mi-a cazut in groapa…

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

la multi ani si multi bani mie si mult noroc celor ce imi dau like si mult ghinion si sarbatori triste celor ce numi da like va urez o primavara fericita