Daca amplasezi bombe cu scopul de a ucide oameni , dupa care atunci cand esti arestat urli in gura mare ca esti persecutat politic , nu inseamna ca esti neaparat terorist isis …. probabil esti maghiar !

– Alinuta, ce-i cu ochiul ala al tau atarnandu-ti balalau pe obraz? o intreaba maica-sa.
– Mi-a tras Alinut cu sageata-n ochi! zise Alinuta.
– Ti-am zis sa te feresti de Alinut?…raspunse maica-sa. Vai de capul tau, esti leit bunica-tu, ca asa a strigat si comandantul la el, pe cand era in razboi,
sa se feresca de glont. Dar de unde, pe-o ureche i-a intrat si pe alta i-a iesit!…

Cum se agață o siriană ?

R : Bucată cu bucată

Mulţumim din inima, UE !

De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.

Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.

Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi?
Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.

Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu’ o fi, săpun?)

Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.

Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?

Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.

Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.

Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!

Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

Alinuta, termina cu dansul acela dracesc si scoate degetele din priza!!

Alinuta: Mama, mama, cand o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!

Nevasta-mea si fosta se lovesc una de alta toata ziua. E enervant.
Cred ca ar fi trebuit sa le spanzur pe ramuri separate.

Autoritatile Franceze, spera intr-o scadere semnificativa a ratei somajului, gratie proaspetei meserii deja inclusa in nomenclatorul de meserii. Au hotarat sa-i spuna simplu: “Recompunatorul de cadavre”

Bula facea dragoste cu sora lui:
– Bula, zice sora-sa, stii ca faci dragoste mai bine decat tata?
– Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama…!

-Mamico , de ce coa.iele lui Misulica sunt mai tari ca ale mele ?
-Tu nu ai coa.ie , draga mea . Tu ai clitoris ! Dar cand iai pipait coa-iele lui Misulica ?

Interviu cu reprezentatul de vanzari al firmei “Adio Mama S.R.L.”:
– Pe ce va bazati cand afirmati ca pastilele dvs. pentru aprins focul sunt cele mai performante de pe piata? intreaba reporterul.
– Raspunsul e foarte simplu: Pentru ca sunt fabricate din burete antifonic!

Alinuta: Mama, mama am un 4 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie…

Rugaciunea Alinutzei:
-Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri!

Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are maini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva…

Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!