Cand beau prea mult, o sun pe mama soacra..
Ca mahmureala trece cu acreala!

Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta

Vine intr-o zi un vechi prieten in vizita pe la mine si-mi zice:
– Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici?
– Destul de rau, prietene, ii zic, deschizand gemuletul. Sunt condamnat pe viata.
– Ingrozitor! Imi pare rau sa aud asta. Totusi, trebuie sa fii optimist, intre timp se pot schimba multe.
– Nu cred, ii spun. Sentinta a fost clara: “Pana cand moartea va va desparti”…

Bunica-mea imi zice: ” Tinerii din ziua de azi nu mai sunt politicosi si şarmanţi cum erau pe vremea mea”
Am incercat sa-i explic:
-“Asta pentru ca acum nu incearca sa te bage in pat bunico…”

‎- Ia zi fato, am auzit că umbli acum la un salon de înfrumuseţare, cum e? simţi vreo diferenţă?
– sigur că da! Doar că la portofel!

O doamnă a spus doctorul ei, “Sotul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui să fac?” Doctorul a răspuns, “Da-i o sansa de a vorbi când e treaz.”

O babă merge la ginecolog.
– Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
– Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
– Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

Cam defecte sagetile lui Cupidon in ultimul timp…Ajung pentru o singura noapte si doar daca esti beat!

Nu le inteleg pe fetele astea de la liniile erotice. 
-“Vino, ia-ma, trage-mi-o tare…” Si cand apar la usa lor incep tipetele si amenintarile :” Pleaca obsedatule, chem politia!!”

De fiecare data cand Joaquin venea acasa, vedea in fata casei multi barbati asteptand sa intre si sa faca dragoste cu sotia sa. In cele din urma, un prieten se apropie de el si il intreaba:
-Cum poti trai cu o astfel de femeie? Daca as fi fost in locul tau as fi divortat imediat de ea!
-Ce ai innebunit? Daca as divorta de ea ar trebui sa stau si eu la coada, ca voi!

– Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.

Sotia:
-Hotaraste: sau eu sau berea!
-Dar…Cata bere?

– Te superi daca mama va veni la noi si va sta cateva zile? imi zise nevasta-mea.
– Bineinteles ca nu draga ii raspund, dar ma gandesc ce-o sa facem cu cainele…Unde dracu’ o sa-l culcam?