– Simt ca nu mai rezist, m-ai adus la disperare! ofta nevasta-mea aseara, cand m-a vazut ca iar am ajuns acasa beat “diesel”.
– Draga mea, i-am raspuns printre sughituri, eu stiam ca tu ma iubesti, dar n-am stiut ca chiar asa, la disperare…

Imediat dupa ce politia a gasit-o pe nevasta-mea, dupa ce aceasta disparuse, a cerut divortul! Pff…si doar i-am rugat pe politisti sa nu-i arate descrierea !

I-am spus iubitei mele :” Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!”
-“De ce” intreaba ea
-“Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
-“Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat , noi ne cunoastem doar de trei zile!!”mi-a spus

Î: Când face femeia dragoste?
R: De obicei atunci când un bărbat o fu*e!

“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.

Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.

Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…

-Este minunata aceasta putere pe care o am asupra ligioanelor pamantului- Se lauda Rizzoli sotiei- Ai observat ca oriunde as merge, caini de toate marimile si de toate rasele, unii fiorosi altii blanzi, vin si ma ling pe maini?
-Mda – ii spune doamna Rizzoli- Incearca macar odata sa mananci si tu cu furculuta si atunci vei vedea cat sunt de prietenosi.

Nevasta-mea a auzit azi noapte niste zgomote ciudate venind dinspre living, asa ca m-a trimis sa vad ce se intampla.
“Trage-ti niste pantaloni pe tine, Costele”…imi zise ea, “altfel astia or sa creada ca esti doar un copil!”

Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
– A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi?
-Nu,raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre.

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Două tipe la bârfă:
-De ce te-ai măritat cu el? Păreţi atât de diferiţi!
-Da, dar a fost chestia cu„atracţia contrariilor”: eu eram însărcinată, el nu.

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.
Bulă se ridică și spune:
– Îmi cer scuze dar sunt chemat la datorie!
Prietenul mirat:
– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?
Bulă foarte calm:
– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este!
via pretenas.info

– Iubito, simt ca te iubesc din ce in ce mai mult! i-am zis aseara neveste-mii.
– Si eu simt ca, dupa ce o sa termini toata sticla aia de votka, o sa ma divinizezi…raspunse ea.

Daca barbatul gaseste in casa o carpa inutila, el o va arunca. Daca femeia gaseste in casa o carpa inutila, ea o va taia in 10 carpe inutile.

Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.